" — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!"
"Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос — это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос — это нормально, это истина."
"Пятница.
•21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
•00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!"
"Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?"
"Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад."
"Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь»."
"Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
-Здрасти, а вот я и пришла..."
" В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
— Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант.—У нас и кондиционера-то нет!"
"Наводить чистоту в доме, пока дети ещё не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег."
