"-Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
-Бокс -лучшее лекарство. Займитесь боксом!
-И тогда моя память станет лучше?
-Нет, смеяться будут меньше!"
"У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии..."
"-Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
-А ну, Абрам, рассказывай.
-Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: “А я уже заплатил вашему товарищу, что ушёл”.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
-Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
-Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
-Кстати, нам еще долго ждать сдачу?"
"В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами: -Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги под шутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: -Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: -Не грамотен, Ваше Величество!"
"Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: -Падаю...
Оптимист: -Лечуууу!"
"Звонок по телефону: -“Здравствуйте! А Катюшу можно???”...пауза
-“Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...” "
