" Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
-И почему?
-А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял."
"Девушка - парню: -Как ты думаешь- меня полюбить можно?
Парень: -... Я думаю. . да.
Девушка: -Так чего же ты ждёшь?"
"В Одессе на вокзале вдоль перрона идёт мужик и монотонно бубнит:
-Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
-Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
-Значит так, слушай сюда -возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял..." "
"То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво - АКЦИЯ!"
"Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки"."
"Спрашиваю сына: -Уроков много задали?Сын со вздохом: -Тебе сегодня орать и орать..."
"Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?"
"Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов."
"Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться."
