"У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!"
"Странный ты... Я же русским языком сказала «Буду через 5 минут!», что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!"
"- Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Ну, ладно... заябусечка ты моя!"
"- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар."
"Пришёл домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху."
"Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!"
"«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира»
КАНАДА, Я ЕДУ!!!"
"После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор."
"- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, у матери сёстры тройняшки. Он, как увидел три тещи..."
"Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина."
"- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
- Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!"
"- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - с#кой!"
