&___________&
Дорогие мои читатели, эта глава получилась очень большая, ну и ладно всё для вас! Приятного чтения! Ваша Настя Ракита!
&__________&
"Прапорщик перед строем спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa картошку?
Три солдaтa делают шaг вперёд.
- Молодцы! Орлы! Остальные пойдут пешком!"
"Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!"
" Из деревни мужик (телевидения- нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
-О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови её.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему и говорит:
-В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только чёрный...
-Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
-Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
-Извини меня, я не знал... телевизора-нет, и т.д.
Негр:
-Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
-НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЁ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!"
"Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
-Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
-Да, Марья Ивановна.
-Да ты хоть знаешь, что это?
-Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосёт, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
-Ну... думаю, что та, которая сосёт...
-Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу."
"-Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
-Здравствуйте, да, чем могу помочь?
-У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колёса неисправны.
-Простите... что?
-Колёса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег-не срабатывают.
-Простите, в каком смысле?
-Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колёс не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
-Простите... но это реклама! На самом деле...
-Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
-Нет, но...
-Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
-Нет! Нет там никаких роботов! Это...
-Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули что ли?
-Ну поймите же, это реклама, там показывают...
-Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путём, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете!-Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
-Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
-Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колёса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафиг не нужна!
-Хорошо, приезжайте и забирайте деньги."
"Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!"
"Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч."
