"Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему:
-Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
-Мамуууляя, где вы?"
"В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
-Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
-Лева не поверишь! Спустилась извиниться!" (если был этот анекдот извините)
"Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушёл в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошёл домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
-Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим."
"Женская логика - это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде."
"Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнётся."
"Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда."
"Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить."
