"Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали тут всякие."
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
"Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мисье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест."
"Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом"
"- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру..."
К сожалению, это изображение не соответствует нашим правилам. Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите изображение или загрузите другое.
"- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!"
&___________& Так получается, что это последняя, завершающая глава. Я хочу спасибо всем кто меня читает! Мне очень это приятно! И да на счёт следующей части анекдотов, точная дата выхода "Анекдоты 2" ещё не известно. Следите за моей страницей. И да я постараюсь учесть всю вашу критику и буду отбирать анекдоты ещё тщательнее. Надеюсь они будут лучше чем эти... И немного прорекламирую свою книгу "Химия любви". Уже скоро я выставлю вторую часть этой книги. Может она и на любителя и я не так люблю хвастаться. &___________&
