"...Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ?..."
"Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно!"
"Стою на балконе... курю... любуюсь звёздами... Мимо идёт пьяный мужичок... чихает...
Я ему сверху, громко басом:
-Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
-Спасибо, господи!"
"Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!"
"- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кис, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу."
"Вольво цепляет на пеpекpёстке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивлённо - Мы споpтсмены!
Мужик достаёт пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!.."
"Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Не детская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползём дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: -Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины-сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные инспекторы."
