Sono Incinta Ed Innamorata Di Mio Fratello... Cazzo

Maybe I Was Wrong, Maybe I Need You

Cosa significava questo? Che sarebbe ricominciato tutto da capo, gli insulti, le prese in giro, gli scherzi, gli schiaffi.... sarebbe ricominciato tutto, mi avrebbe inferto altro dolore?!
Mi avrebbe distrutta di nuovo e magari stavolta di me, non avrebbe neanche lasciato la polvere.

Credevo fosse questo, quello che volevo e invece ora rimpiango la mia scelta. Non avrei sopportato di nuovo il dolore che per anni ho tenuto dentro. Non volevo ricominciare ad odiarlo, non volevo dover fingere di non volerlo al mio fianco per non soffrire a causa sua. L'unico cosa che volevo era un fratello che si comportasse da tale, ma evidentemente chiedevo troppo. Molto chiaramente non sono destinata ad avere una vita normale, un fratello che sia anche il mio migliore amico e che amerei più della mia stessa vita, anche se era già così, per quanto male mi avesse inferto, nonostante le miglioni di cicatrici che ha lasciato dentro di me, io gli volevo bene, perché forse, nonostante tutto, non ho mai imparato davvero ad adiarlo.
Ma forse, imparare ad odiarlo era l'unica cosa che mi avrebbe protetta da lui, perché forse non sarebbe riuscito a farmi così tanto male, così tante male.
Volevo odiarlo, ma invece la vita mia ha portato a volergli bene, nonostante più di una volta mi abbia messo le mani addosso. Perché?
Come si fa a voler bene ad una persona, che non si è mai fatta scrupoli nel volerti distruggere? Come si fa ad adorare una persona che ormai non sa più nemmeno farti sorridere? Semplice, non si può , ma allora perché è quello che provo io. Cos'è ciò che mi spinge a volergli bene incondizionatamente, nonostante tutto il male che so che mi continuerà ad infliggermi? Chissà, forse è solamente amore fraterno o sono io che semplicemente non voglio imparare ad odiare la persona più importante della mia vita, perché lui per me è importante, nonostante tutto, anche se ancora mi chiedo come sia possibile.

Flashback

«il mostro è tornato e stavolta non se ne andrà più » disse stampandomi un delicato bacio sulla guancia. Sotto il suo contatto sentì il corpo vibrare. Detestavo il modo strano, in cui solo lui riusciva a farmi sentire. Perché sotto il suo tocco, cedevo sempre e non volevo che fosse proprio lui a vedermi cedere ?
Si girò e fece qualche passo verso la porta «io.... io.. non ho paura.... di te» affarmai ancora balbettando, anche se non so per quale motivo, forse era per paura o per il bacio che mi aveva appena dato o forse per la strana sensazione che mi aveva dato o magari perché avevo quasi l'impressione che da un momento all'altro sarei esplosa?!

Girò il suo volto verso di me. Vidi un sorriso inquietante comparirgli sul volto. Odiavo quel suo sorriso, perché non preannunciava niente di buono.

Era così strano, odiavo così tante cose di lui, ma lui, purtroppo non riuscivo proprio ad odiarlo «dovresti, perché che tu ci creda o no, io sarò il ragazzo che ti distruggerà, sorellina » disse uscendo definitivamente dalla porta.

Fine Flashback

Paura, paura e solo paura fu la sensazione che quelle parole scatenarono in me, ma si può davvero avere il timore del proprio fratello? Forse sì, ma non si dovrebbe. Un fratello si dovrebbe amare e non cercare di dimenticare perfino della sua esistenza. No?

Pensai, mentre guardavo le pareti bianche della mia stanza, sorprendendomi di quanto questo posto fosse vuoto, proprio come dentro di me, senza di lui mi sentivo, vuota, incompleta, come se mancasse il pezzo più importante di me e che solo lui c'è lo avesse, ma che putroppo non volesse ridarmelo indietro. Che cos'è il pezzo mancante? Una parte del mio cuore che gli avevo affidato tempo fa, pensando che non lo avrebbe mai lacerato, ma lui è riuscito perfino a distruggerlo. Ma, ormai pensavo che quel pezzo non mi servisse più, eppure mi sbagliavo ed è questo il problema, finché quella parte di me, c'è l'avrà fra le sue mani, io continuerò sempre ad aver bisogni di lui, perché senza, mi sentirei persa, proprio come ora.

Odio sto letteralmente piangendo. Mentre scrivevo ascoltavo 'it will rain' di Bruno Mars e quella canzone mi deprime, ma la amo. Sembro una fontana. Aggiorno a 18 mi piace e 11 commenti