Was ist Deutschland? Kann man das essen? (hobbit/herr der ringe ff)

Gandalf is in the house!

Es stand nun Gandalf vor uns. Und hinter ihm eine Horde Orks. Alle wie gelähmt. Vielleicht hatten die Orks einen
Fan-Ork-Anfall, weil sie die Herrscher vom Erebor, den Elbenprinzen und einen Hobbit der Extraklasse in Faullenzer-Kleidung auf dem Sofa liegen sahen. Helen vermutete eh schon seit einer Weile, das alle bösen Mächte von Mittelerde und alle Orks die guten bloß unter dem Vorwand jagen, die töten zu wollen. In Wirklichkeit wollen sie einfach bloß ein Autogramm. Oder noch besser, den ganzen Helden, zum Anfassen. Auf einmal fingen die an zu schreien und kreischen, die fünf vom Sofa rannten zum Schrank, in dem ihre Waffen lagerten, und Gandalf zog sein Schwert. Sie wollten schon auf die Orks los gehen, als ich auf sprang uns rief: "Nichts gegen echte Liveaktion, aber der Teppich und auch der Fußboden war teuer! Also wenn ihr unbedingt spielen müsst, oder umbringen, ist eh alles Hähnchen, dann bitte im Garten! Mein Fernseher ist gegen Orkblut allergisch!" Die Orks verstummten, gingen zur Terrassentür und...rannten dagegen. Kili und Fili gaben sich eine Facepalm, Thorin lachte, und Legolas erbarmte sich nach dem dritten erfolglosen Anlauf, den Orks die Tür auf zu machen. Die stapften raus und hinterließen überall Dreck auf meinem Fußboden. Naja, wenigstens kein Blut... Die anderen stapften hinterher. Als sie 20m vom Haus entfernt waren, gingen sie aufeinander los. Ein Orkkopf rollte bis zum Eingang der Terrassentür, in der wie standen, und während Helen etwa so aussah, als hätte Mageninhalt gleich ein Date mit der Toilette, sah ich wohl eher aus wie: "Cool! Ich mach ihn sauber und häng ihn mir an die Wand!"
Ja. Die Jungs tobten sich aus und wir schauten gemütlich zu. Als dann der letzte Ork viel zu schnell tot war, kamen sie wieder rein. Oder wollten rein kommen. "Ihr seid voller Orkblut. Abgesehen davon, das ich die Klamotten weghauen kann, hab ich immer noch keine Lust auf Orkblut im Haus! Also geht in die Garage und sucht euch was zum anziehen. Dann geht ihr verdammt noch mal alle unter die Dusche! Und wehe ich finde auch bloß einen Tropfen Orkblut irgendwo hier drinn! Dann seid ihr so tot wie die Orks da! Und jetzt ab!" meinte ich. Helen setzte wieder den gewissen Psyscho Blick auf, das tat dann den Rest. Wir setzten uns wieder aufs Sofa und schauten 'Two Broke Girls'.

Mitten im gucken fiel mir dann der Kopf ein. "Du, Helen? Soll ich den Kopf jetzt aufhängen? Ich meine, wäre schon echt cool. Wer hat schon einen Orkkopf im Haus hängen?" Sie nickte bloß abwesend. So kam es, das ein Orkkopf in meinem Wohnzimmer hing.

Als alle sich umgezogen hatten, (auch Gandalf, was wirklich richtig lustig war) setzten sich alle zu uns aufs Sofa. Bis auf Gandalf. Der stellte sich hin und fing an irgendwas zu lawern. Da wir aber alle wissen wollten, wie Bucks Bunny den Jäger austrickst, hörte keiner zu. Die Loony Toons hatten sich irgendwie zum Sucht Objekt bei den Mittelerdlern entwickelt. Sie schauten das wirklich immer, wenn möglich. Gandalf sah zunehmend verärgert aus, und der Fernseher bekam die meisten bösen Blicke ab. Böser Fernseher! Bis es ihm irgendwann zu dumm wurde und er 'Gandalf, the Boss' raus hängen ließ. Und, ganz ehrlich Leute, dieser Schatten, den wir im Film ja sicher alle gesehen haben, ist echt angsteinflössend. Wirklich. So richtig. Angsteinflössend. Ich schaltete schnell den Fernseher aus. Und Gandalf begann zu sprechen. "Ich suchte bereits unzählige Welten nach euch ab. Doch das ihr hier sein würdet, war verwunderlich. Sauron sprach einen Fluch, wonach ihr machtlos dazu verdammt seiet, in einer anderen Welt herum zu irren, blind den Dingen von Zukunft oder Vergangenheit nach drei Wochen, aussichtslos verloren in den unendlichen weiten..." an dieser Stelle seines Monologs wurde er durch Helen unterbrochen, die laut stark verkündete: "Man ey, sprich doch mal deutsch mit uns! Du bist doch nicht Shakespeare! Den Quatsch versteht doch kein Mensch!" Zustimmendes nicken meiner seits. Gandalfs Antwort drauf: "Ey du Psyscho-Hexe! So sollte ich das aber machen! Du hast doch keine Ahnung, wie lang mein best Bro Elrond und ich an diesem Text geieln gesessen haben! Das nennt man tiefgründig, man!Die betreffenden werden mich schon verstehen, Alter. Da brauchst du dich mit deiner Hinterweltlersprache nicht einzumischen!"
...
Nein, Spaß, das hat er nicht gesagt. Wäre aber cool gewesen. Er schaute einfach bloß verdattert. Legolas über setzte dann für uns: " Er hat gesagt: Ich hab über all nach euch gesucht und hatte nicht gedacht das ihr hier seid. Sauron hat euch verflucht, sodass wir in eine andere Welt geflogen sind und nach drei Wochen unser Gedächtnis verlieren. Und zwar ohne Rückzahlung. " Von uns kam darauf ein sehr geistreiches: "Ah!" Und Gandalf meinte: "Aber genau das waren och meine Worte! Nimmt mich denn hier keiner ernst?" "Nein." kam es von uns allen zurück. Ich meine, wie soll man einen alten Mann in Bermudashorts, viel zu großem T-Shirt und Golfsocken den bitte ernst nehmen? Der gute war ganz schön fertig. "Gandalf, du solltest dich erst mal ausruhen. Thorin, du Teilstück dein Zimmer doch noch mit niemandem. Er schläft bei dir." entschied ich. "Aber... Aber Prinzesschen hat auch ein eigenes Zimmer!" Kindergarten... "Nein, er teilt mit Tara. Die beiden kuscheln sogar nachts. Und Tara weckt ihn jeden Morgen mit einem liebevollen Hundekuss. Ich denke, da bist du besser dran." Leggy wurde rot, die Brüder hatten Atemnot vor lachen und Thorin schaute wie ein trotziges Kleinkind. Bilbo blieb ruhig. Und Tara... Die sahs neben mir und schaute von einem zum anderen, als würde sie gern mit lachen, wüsste aber nicht, worüber. Naja. Normalzustand. Bis auf Gandalf the Boss, der sich jetzt mit sehr viel Neugier daran machte, die Fernbedienung auseinander zu nehmen. Er musste wirklich dringend ins Bett!