Ну, что сказать, Саске, отвез меня к врачу, как оказалось я прилично ушибла себе ногу, ну, как прилично, со всей дури. Они приложили мне лед, и сказали в течение нескольких дней мазать какую-то фигню (чего я естественно не делала, по болит и перестанет).
Перейдем к главному, когда я приехала домой, узнала, что с дома я теперь в ближайший месяц не выйду, только в школу и домой. Что же, я не стала перечить - заслужила.
За этот месяц ничего особенного не было, с Саске мы были вместе, но в школе мы не показывали чувств, не знаю, не любим мы с ним эту . {censored}, меня бесило одно - Акеми, она везде крутилась возле него. Я старалась не обращать на это внимание, а Учихи по кайфу ему нравится, когда я злюсь. Вроде с виду, даже не скажешь, что она бы бегала за парнем, в первый день, когда я ее увидела, такой тихоней прикидывалась и тут на тебе. Все-таки внешность обманчива.
Так прошел сентябрь - месяц моего наказания, тихо, спокойно, ну, как говорится затишье перед бурей.
Учиха стал пропадать. Просто напросто пропадать, он не звонит, не пишет, в школе я его видела, ну раза два от силы и то, сколько бы я не пыталась завести разговор «в чем дело?», не получалось. Он либо в компании друзей, либо, когда я подхожу, помалкивает и быстрым шагом удаляется.
Хотите знать, как я на это реагирую? Ответ прост - тихо по ночам захлебываюсь слезами.
Вот вы думаете, я к нему домой не ходила, да? Ходила! Еще как ходила! Да вот только дверь мне никто не открыл, хотя слышно было, что все дома, не знаю почему, но мне даже показалась, что когда я звонила в дверь, Саске уже стоял возле двери и смотрел в глазок, видать через окно увидел мою персону. Вот и пролетел октябрь. Пролетел в какой-то не стабильности. Я была в каком-то подвешенном состоянии, было ощущение, что меня просто напросто опустошили, вырвали сердце и медленно, но очень больно сжимали. К сожалению, с каждым днем без Учихи боль в сердце становилась сильнее.
Наступил ноябрь. Я и так была худой, но стало еще худее, мой и так бледный цвет кожи, побелел, я была как мел, ужасные круги под глазами, первая попавшаяся на глаза одежда, честно говоря, мне было все равно, что я одела, как выгляжу, накрашена я или нет. В своих вещах я просто тонула. Мне казалось, что все конец. Я потеряла мать и потеряла Саске уже во второй раз...
Меня напрягало все. Я ужасно бесилась, злилась, срывалась на всех. И лишь мой лисенок не сдавался. В порыве гнева я говорила ему много гадостей, говорила то, чего никогда не думала о нем. Конечно, после того как остывала, я извинялась, но рассказывать про Учиху я не собиралась. Я не знаю, просто не хотела. Да и почему я девчонка должна буду плакаться перед парнем? Не знаю, для меня это низко. Для меня вообще при ком-либо плакать - низко. Эта моя дурная черта характера. Я сильная, я со всем справлюсь. Или не совсем... Вот прошел и ноябрь, все летело мимо меня, жизнь летела мимо меня, я как будто была в ней лишней. Старалась отогнать плохие мысли, найти оправдание Саске, много раз ноги сами вели меня к его дому, но я останавливалась на полпути, задавая себе один и тот же вопрос: «Зачем идти, если не нужна?». В последние дни вообще стала думать, что он просто переспал со мной, то ли чтобы отомстить, толи чтобы проверить мои ли были это стоны или нет? Но, быстро отгоняла это, потому что не могла поверить, что ее любимые глаза могли так правдоподобного играть любовь, так светится от счастья... Лишь по этому она верила, что он действительно ее любит, что просто что-то произошло и все.
В первых днях декабря, снег выпал большими хлопьями, было красиво, чистый снег, белый как невинная, детская жизнь, которая еще не успела согрешить. Я смотрела в окно, видела соседских детей, которые с родителями, братьями и сестрами лепили снеговиков, играли в снежки, ложились в сугробы и, разводя руками и ногами в разные стороны, оставляли следы в виду ангелочков, когда выходила в магазин видела пары, идущие за руку и смотрящие друг на друга влюбленными глазами. Честно сказать мне этого не хватала, я ужасно завидовала им всем. И совсем не по-белому, как любят говорить большинство, я завидовала по-черному, постоянно спрашивала у Бога: «Почему у них есть, а у меня нет? Почему я? Хочу к маме...» - и так было каждую ночь.
Однажды, я шла со школы, было ужасно холодно и скользко, дул сильный ветер, меня уносило, я падала. Мне хотелось реветь, дико реветь, орать крушить, вернуться в детство прижаться к маме и попросить подуть на рану. Проходя мимо элитного здания, там было все, модная одежда, туфли, парикмахерские, ювелирная, я опять упала, упала так, что на глаза мне попалась машина, с ужасным, до боли знакомым номером. И как вы думаете, выходит оттуда Саске, следом выходит девушка. Сказать, что красивая - ничего не сказать сияла ярче солнца. Знаете, по сердцу, пошла трещина, я прикусила губу до крови, валялась в сидячем положении на тротуаре, смотрела на него и, не сдержавшись, заплакала, бесшумно, тихо, я не хотела вставать, не хотела ничего - готова была замерзнуть тут. Мне было абсолютно наплевать на дальнейший ход моей судьбы. Я прижала колени к груди, обняла их, положила на колени голову, и слезы бесшумно капали со щек на грязный снег. Я не замечала, что все смотрели на меня, как на полоумную, не заметила я так же, что та девушка, которая выходила из машины Учихи подошла ко мне.
- Девушка, - она потрепала меня за мое плечо, с моей же стороны было ноль реакции, честно говоря, я вообще не слышала, что она подошла, что-то спросила, что говоря о том, что она ко мне дотронулась - я вообще не почувствовала. - С вами все в порядке? Саске, - девушка повернулась к нему. - Она кажется, окоченела.
Учиха вздохнул, подошел к примерзшему телу, которое тихо плакало и чуть вздрагивало от холода.
- Девушка, - Саске взял меня за подбородок, повернул к себе и застыл.
Я как сейчас помню его глаза, они исказились болью, жалостью и в какой-то момент мне показалось, злостью.
Я не чувствовала злость, не чувствовала того, что мне холодно, не чувствовала боли в сердце, я не чувствовала ничего в тот момент, только пустоту.
Я убрала его руку, вытерла слезы с лица, встала с холодного тротуара, развернулась и пошла прочь, с начала я шла медленно, как бы растягивая это тупое режущие чувство боли, а потом я решила бежать. Убежать, улететь, уплыть, исчезнуть! Я канула в бездну. Не хотелось жить, или еще чего-то. Я слушала крики, ор, где-то близко и где-то очень далеко. Они орали, как улей над ухом. Не помню, каким местом я оказалась в горизонтальном положении, но прежде чем увидеть темноту, я смотрела на хмурое небо своего любимого города Токио.
