Одиночество поглощает душу, когда нас покидает самый родной и близкий человек. Тогда мы становимся словно звери, загнанные в клетку.
Начинаем бросаться на стены и выть на луну.
Прошло три года с того дня, как я уехала в Англию. Моя боль потихоньку стала утихать, раны заживать и мне стала намного легче.
Я закончила школу экстерном. Поступила в институт на пиар. Учусь, работаю - выживаю. Я совсем одна в этом городе, как я и пообещала себе, никого ближе чем на километр не подпускаю. Мое общение начинается со слов: «Доброе утро» и заканчивается дежурным: «До свидания». Я одинока, все чаще хочу к своим родным. Хотя если честно, то больше всего я хочу к Саске... Глупо, да? Прошло столько время, а я не забыла.
В толпе незнакомых мне лиц, я ищу его. Иногда, мое сердце замирает, когда я вижу в людях, те же повадки или ту же одежду, парфюм, черные волосы, глаза. В самом начале по приезду в Англию, мне везде мерещился он. В любом парне я могла найти что-то от Саске. «Что-то», но не Его самого...
Что же сообщу вам радостную весть, я нашла тоненькую ниточку ведущую к моему отцу.
Мой отец, как говорят люди, взялся за ум, он перестал пить, занялся бизнесом и по слухам вроде собирается жениться. Еще я знаю, что теперь он живет не в Англии - в Токио. Мило, не так ли?
Мама, когда-то мне сказала, что я очень похожа на отца, особенно улыбка и глаза.
Что же, учебу бросать я не собиралась, поэтому решила для себя, что досрочно закрою сессию и уеду в Токио на неделю. С работы отпрошусь.
Что же, как сказала, так и вышло.
По приезду в Токио, мне было ужасно стыдно перед тетей, ведь я ни разу за три года ей не позвонила, не написала. Честно сказать, я вообще не представляю, как покажусь ей на глаза. Поэтому решила пока повременить с этим.
Первое, что я сделала, после того, как сняла номер в отеле - это пошла к маме на могилу. Я давно там не была, я ужасно соскучилась по ней. Еще мне было стыдно, за то, что в последний день не пошла к ней на могилу, в таком состоянии я и думать об этом забыла, хотелось, просто убежать из этого злосчастного города. Поэтому купила шесть гвоздик, и сломя голову побежала на кладбище.
Я знала эту дорогу наизусть. Когда я с каждым шагом была ближе к могиле своей матери, мне становилось легче. Были бы крылья я бы наверно взлетела. Не знаю... У меня было ощущение полета, мне казалось, что мама где-то рядом, что она ждала меня. Когда подул легкий, теплый ветер, не знаю, может эта моя фантазия, но было ощущение, что этот ветер, как объятия моей матери.
Я присела возле могилы, положила две гвоздики возле памятника и наверно минут сорок сидела, вспоминала все-все, что происходила со мной за эти ужасные годы. После моих раздумий и мыслей, я посмотрела на небо, закрыла глаза и тихо-тихо произнесла: «Боже, я хочу стать счастливой...» После я молчала еще минут пятнадцать, а потом встала и спустилась к могиле Микото и Фугако Учиха.
Я прекрасно знала, что с Саске я в любом случае встречусь рано или поздно, но подходя к могиле его родителей, я никак не ожидала увидеть Его там. Родного и любимого.
Я считала, что все готова была ожидать от судьбы, любой удар в спину, любую подножку, но увы, встреча с Саске, разбила вдребезги мою уверенность.
Руки стали дрожать, цветы приготовленные для них выпали с рук и тот ящик, который я старалась закрыть всеми силами открылся и вся боль вырвалась наружу. Опять те же ощущения, та же боль, а в голове одно: «Я не готова... Не готова к встрече... Так нельзя... За что?!»
Я много раз прокручивала, как буду говорить с Саске, и всегда я говорила уверенно, хладнокровно, высказывала всю ненависть, но когда столкнулась с этим в реальности, вся уверенность, ненависть как будто испарилась. Всем моим телом овладел страх и неприкрытая боль. Я потеряла самоконтроль. Я вроде бы была там и вроде бы нет.
К горлу подкатил комок боли слезы уже сами лились, я их не контролировала да в принципе и не пыталась остановить. Я прикрыла рот рукой, чтобы не закричать хотелось развернуться и уйти, но ноги меня не слушались они как приросли к этой земле.
Какой ужас был в моих глазах, когда я поняла, что Саске смотрит своими черными глазами на меня. Меня всю затрясло, как в лихорадке. Сквозь слезы я не могла понять его реакции, не могла разглядеть его лица, да и как разглядишь, если я сама закрыла лицо руками повторяя лишь одно: «Уходи, уходи».
Мы долго молчали, может полчаса если не больше, я успокаивалась, он... не знаю. Все было очень не понятно, особенно со стороны. Ну, представьте, стоят два человека на кладбище, одна ревет и не может успокоиться, а другой пустым взглядом смотрит на нее, как будто и не соображает во все.
- Что ты здесь делаешь? - голос был грубым, прокуренным, глаза он отводил, вообще старался не показывать лица, благодаря его волосам у него это хорошо получалось.
Я молчала. Не знала, что сказать, да и не могла. Меня трясло. Я опустила руки с лица, вытирала слезы, которые все равно шли и шли. Посмотрела на него, не знаю, что на меня нашло, но я побежала к нему в объятия, крепко-крепко обняла, как будто мне осталось жить последний секунды и тихо-тихо произнесла:
- Я хочу, чтобы ты знал, что ты в моей жизни, всегда что-то большее... - я отпустила его из своих объятий, отошла на то место где были цветы, подняла их с земли, прошла мимо него, к могиле его родителей, положила две гвоздики Микото и две Фугако, после, развернулась и ушла.
Все как в тумане. Мне было все равно на все. Я ничего не хотела. Кроме как кричать. Кричать, сорвать голос, плакать и просто напросто умереть. Я все потеряла. Где все то, что было? Где те люди, которые были со мной в радости, где те люди, которым я открыла дверцу в свое сердце?! Я ушла от всех! Ушла от всех, я убежала от всего, от проблемы, от себя. И они ушли от меня.
Я все чаще прокручиваю в голове, а чтобы было если бы осталась? Каждый день видела бы Саске с той девушкой? Каждый день приходила домой, закрывалась и плакала? Если бы я осталась, думаю я бы просто сошла с ума. Мне реально надо было отпустить ситуацию, отдохнуть.
Я не знаю, где я, какое время суток, но в конечном итоге я упала на колени, навзрыд зарыдала и заорала:
- МАМА! МАМА ЗАБЕРИ МЕНЯ К СЕБЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, МАМА!!! Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ! Я ОДНА, МАМА! - Я истерила, меня трясло, я задыхалась захлебываясь собственными слезами.
Пошел сильный ливень, небо грозилось взорваться. Молнии били чуть ли не каждый пять минут, а я обняла свои худощавые колени, прижалась к ним и в бреду шептала лишь одно:
- Забери меня мама, забери...
Я ничего не слышала, мне было плевать на все. Я жить не хотела. Я проклинала тот день, когда встретила Его, проклинала тот день, когда полюбила его, проклинала тот день, когда родилась.
Я подняла свою голову на хмурое небо и проорала:
- ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ БОЖЕНЬКА, ОБЪЯСНИ МНЕ?! ГДЕ, КОГДА И КАК Я СОГРЕШИЛА, ЧТОБЫ ТАК СТРАДАТЬ?! Я ХОЧУ ЖИТЬ КАК ВСЕ!! Я ИМЕЮ НА ЭТО ПРАВО! - Ответом мне была молния ударившая где-то вдалеке.
Вот и все. Вот оно мое жалкое существование. Никчемное, не нужное. Я одна. Три года я боролась с этой мыслью, говоря, что все образуется и я не одна. Но тщетно, я хотела верить в том, чего нет.
Ливень не прекращался, а лишь усиливался, я не чувствовала холода, как в принципе и своих конечностей, но мне было глубоко плевать. Я бы даже обрадовалась если бы умерла от переохлаждения, простуды или еще чего-то.
Пока я думала о своем никчемном существовании в глаза мне засветили фары машины. Из машины выскочила женщина, которая на ходу открывала зонт, следом за ней мужчина, который решил последовать моему примеру и промокнуть.
- Девушка, вам плохо? - защебетал приятный голос женщины, честно сказать, чем-то он напомнил мне мою маму, не знаю чем. Она накрыла мою голову зонтом.
Я вроде соображала, что надо ответить, но почему-то молчала, и не могла ответить. Мое тело меня не слушалось.
Только сейчас поняла, что сидела на обочине, в безлюдном месте, еще слава Богу, на маньяка не напоролась. Вы подумаете, а вдруг эти люди маньяки? Не знаю, не думаю, слишком добрая у этой женщины улыбка, на мужчину я не посмотрела почему-то.
- Дочка, садись к нам, мы отвезем тебя домой. - Странно я этой женщине никто, а тут «дочка», с чего бы это? - Она вся дрожит. - Женщина посмотрела на мужчину, и тот без слов понял, что надо делать, он поднял меня на руки и понес к машине. Не знаю почему, но я не сопротивлялась, наоборот, мне казалась, что так надо, так будет лучше. Мужчина положил меня на сиденье и я сомкнув глаза уснула.
Я открыла глаза, в комнате было довольно-таки темно, в начале я испугалась собственной глупости, как я могла сесть в машину, к незнакомым людям, честно сказать пробрал страх, я даже на мгновение забыла причину всех своих невзгод, сорвалась с постели и побежала к двери. Открыта - хороший знак.
В конце коридора была комната, в ней горел свет. Я занервничала, как-то неловко, нелепо все получилось... Подошла к этой двери, она была слегка приоткрыта, и мне прекрасно было все слышно и видно, я хотела зайти, но кое-что меня остановило:
- Да, Бог не дал нам дочери, так мы сами ее нашли. - Женщина мило улыбнулась мужу и тихо допивала свой чай.
- Да ты права, Кохаку. - утвердительно кивнул муж своей жене.
- Озэму, ты заметил, как она похожа на тебя, прям ты, только в женском обличии, твои глаза, твои волосы... Когда ты занес ее в дом, только тогда пригляделась к волосам и впрочем ко всему остальному, а вот глаза я еще тогда, на дороге заметила, что они как у тебя.
Дальше я не слышала.
«Не может быть... Папа?»
