Infires Man || rants

Guia nada básico de como NÃO serem assediados

Hello eburibody

Eu que pensava que não tinha mais nada para fazer na vida e que era suposto postar um capítulo novo todos os dias, passei cinco fuckings dias sem cá vir. QUASE UMA SEMANA!

SHAME JOKA! SHAME!

Mas querem saber o que é que aconteceu durante estes cinco dias? *vocês a gritar que não, eu a ignorar e a responder-me a mim própria*

NADA! Simplesmente nada.

E agora com esta conclusão vocês passaram a saber o quão interessante a minha vida é.

Mas vá, pelo menos fui às compras (coisa que não fazia há já algum tempo).

E eu devo ter achado que vestir o meu armário grunge era boa ideia. Por tanto sim. Tenho andado estes dias super grunge. Menos hoje que estou fardada.

Agora só me falta ir para o tumblr postar fotos. E pentear me também modo tumblr. E comprar um maço de tabaco da Marlboro. E cortar o cabelo.

VOU CORTAR O CABELO!

Idk...

Provavelmente fica muito horrível.

Idk...

Vou pintá-lo. Vou fazer madeixas. Tipo californianas.

ROSA!

OU AZUL!

Não sei. Estranhamente a minha mãe não disse que não. ELA CONCORDOU! Primeiro ficou com a ideia de que eu só queria pintar com aquelas tintas que duram umas 3 lavagens. Mas eu tomo banho todo o santo dia. Por isso aquilo ia durar 3 dias.

Mas depois fui eu e disse-lhe que queria pintar mesmo com tinta. Depois a minha mãe disse ficava muito caro --". Agora fiquei Jon Snow outra vez...

Continuando...

Acho que ganhei um clube de inveja ao meu casaco. ATÉ A MINHA AVÓ GOSTOU DELE! Não que seja mau, é só péssimo no sentido de eu deixar o casaco no balneário e ainda chega lá alguém e me o leva.

Mas pronto...

Querem saber uma coisa super interessante?

Eu e a Mi estamos fartas de ser assediadas por velhos.

Aconteceu nos umas cinco vezes hoje. Com o condutor do autocarro, com um velho qualquer que está neste momento ao meu lado e com um velho qualquer que está ao lado da Mi.

Primeiro estávamos nós dentro do autocarro SUPER MODERNO E SUPER BOM a ouvir K-pop e a prepararmo-nos para dar um concerto lá dentro (o resto da banda estava na rua mas como nós somos bué fixes estávamos lá dentro) quando o homem chega ao pé de nós e decide meter conversa:

"Ah eu gosto de falar com cachopas boni- NOVAS"

HM PARDON?! DESCULPE LÁ ACONSELHAVA-O A ACALMAR-SE!

Agora isto voltou a repetiu se umas não sei quantas vezes.

1. O velho do meu lado vê me a escrever aqui e como a Mi também estava no telemóvel pergunta-me se se tinham comprado muitos e se os tinham dado a todos porque os telemóveis eram todos iguais (EU ACHO que ele perguntou pelos telemóveis se não foi isso foi da farda)

2. O velho que está ao lado da Mi vira-se para ela e pergunta lhe qualquer coisa que eu não faço a menor ideia de o que é que tenha sido.
*de onde são? Então? Não gostam do comer? *

3. O velho que está ao meu lado pergunta-me se eu queria arroz. O que foi a minha salvação porque estamos a comer feijoada E EU NÃO COMO FEIJOADA! NÃO SEI BEM COMO É QUE NÃO ME GREGUEI TODA QUANDO PUS UMA COLHER NA BOCA! (não consideremos isto como uma, então)

3. O velho que está ao meu lado decide questionar o facto de eu não ter comido nada. "Alguma vez lhe disserem que a raiz não cresce sem pé?" ou que é que tenha sido.

4. O velho que está ao meu lado acabou de falar comigo sobre pacotes da MEO e da NÓS. E acho que agora está a falar sobre baterias portáteis. Tem um blackberry caso vos dê jeito saber.

*caso alguém queira saber a Mi acabou de se levantar e atacar a poupa do gajo do lado*

E não, isto não é a primeira vez que acontece!

Da última vez foi um outro velho a perguntar nos se nós éramos gémeas. Sim claro. Não se vê logo? --" Questiono me como é que demorou tanto tempo a perguntar...

E não é só! Antes disso tinha pedido para nos tirar uma foto. Depois achou giro mostrá-la a toda a gente.

"A menina tem perfil para fazer novelas"

Esperem pela Mi nas televisões portuguesas daqui a uns anos.

Deste aqui o que nos valeu foi o maestro ter chegado a dizer que tínhamos que ir lá para dentro para tocar.

THANK YOU MAUESTRO! SALVOU NOS A VIDA DE UM PEDÓFILO QUALQUER!

Mas afinal as coisas não acabam aqui. Ainda hoje, estava um velho a olhar para os putos com uma cara de desconfiar. E antes disse eu e a bestie tínhamos visto um velho a comer uma banana enquanto olhava para nós. E ainda antes disto tudo, estava um homem qualquer a dar zoom na nossa cara enquanto estávamos a tocar. SIM! ISTO ESTÁ SE A TORNAR PERTURBADOR!

Nem o Herbert é tão pedófilo como esta gente!

Eu sei que eu disse no título que isto era um guia de como não ser assediada, mas como isto de guia não tem nada vou vos dar o único conselho que tenho:

NÃO PERTENÇAM A UMA BANDA FILARMÓNICA.

Eu juro que se isto me voltar a acontecer numa saída com a banda ou em qualquer outra situação começo a vestir o preto.

See you in my next life,

Joka