Soul Door

El día que decido dar el trazo.

24/7/15

19:35

"La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida".

Las palabras no se organizan en mi mente, pues son tantos los sentimientos y pensamientos que me perturban que apenas me mantengo cuerda, siempre he tenido claro que cada uno de nosotros vive infiernos diferentes en su cotidianidad, pero nunca me imagine tener uno tan fuerte como en el que vivo hoy en día.

Adiós, adiós es la palabra que después de esta situación no quiero repetir pero que eminentemente se que tendré que usarla alguna vez, es difícil dejar a un lado la rutina y mucho más el decir adiós a un pedacito de tu vida, te confieso hoy son 37 días desde que te despediste de este mundo y aún no lo asimilo.

Ese 17 de junio que nunca olvidaré, sentí que mi corazón se desgarraba en dos, no sabía que pasaba a mi alrededor pues mi mundo se estaba derrumbando, aun recuerdo tus frías manos y esa mirada que nunca volverá, aún puedo sentir el frío que recorría mi cuerpo y como sentí desfallecer al escuchar el extraño sonido de esa maquina que solo sabía reconocer por las películas que solíamos ver, recuerdo cada palabra que te susurré ¿Aún las recuerdas, papi? porque yo nunca las olvidare.

"Cada uno vive su propio luto", es la frase que mis oídos atrapaban de aquellos susurros entre mi madre y los demás, hoy te diré la verdad porque eres el único que la merece, no quiero, no quiero asimilar que ya nunca entraras por esa puerta que ahora solo miro con decepción, no quiero saber que ya nunca jugaremos como dos niños, o que nunca más tendré tu sonrisa a mi alrededor, no quiero saber que tu ropa seguirá en el mismo lugar por un tiempo doloroso, no quiero asimilar que no te veré en primera fila ese día que tanto quería regalarte, no quiero asimilar que ya nadie me dirá mosito y que nadie me hará reír como lo hacías tu. ME REHÚSO, me rehúso a vivir en un mundo sin ti.

No es que no te ame, al contrario te amo tanto que me duele aceptar la realidad que ahora me rodea, la verdad siempre me sentí una persona valiente, pero ahora me doy cuenta que soy una cobarde de primera, me duele, me duele escuchar tu nombre, me duele mirar tus fotos, me duele ver que los días pasan y tu presencia la extraño más, pero me duele aún más no sentir que siento, ¿Tiene sentido?

Creo que ahora desarrollé una nueva súper habilidad, suprimir los recuerdos y pensamientos repentinos que al parecer tu introduces en mi mente, no estoy lista, papi, yo solo quiero vivir como tu lo hacías, pues a pesar de todo lo demás siempre fuiste esa persona que desbordaba alegría, felicidad y cosas maravillosas, ¿ Por qué no puedo ser cómo ?

Me da miedo derrumbarme y no levantarme jamás, te necesito más que nunca, te quiero aquí ¿Dónde estas?

Siento que mis dedos se comprimen al igual que mis palabras, creo que es mejor dejar esto por hoy. Prometo no dejarte nunca jamás,

TE AMO MÁS QUE A MI VIDA.