Journal d'une névrosée

âge adulte, me voilà!

Selon ma psy, je suis une enfant dans le corps d'une femme. C'est vrai que quand je parle de moi, je ne dis pas que je suis une femme de 27 ans mais une fille de 27 ans. 

Ma mère m'a à plusieurs reprises dit que j'avais des comportements immatures. Elle n'arrivait pas à me donner des exemples ce qui m'a profondément agacé. 

Quand j'y réfléchis, j'ai l'impression d'avoir le cul entre deux chaises. J'ai des goûts très divers. J'aime autant des choses sérieuses comme les documentaires sur les animaux ou la seconde guerre mondiale que des choses considéré comme étant moyennement intelligentes voir totalement idiote comme Touche pas à mon poste. J'ai vraiment des goûts très éclectiques en terme de lecture ou encore de musique. Ca passe par des romans fantastiques ou des mangas considéré comme lecture pour ados à romans pour adultes ou thriller extrêmement noir.  Pour la musique, on passe de la k-pop aimé principalement par les ados à la variété française et le rock. Pour moi, la musique des années 80 est un must. 

Etre adulte peut être effrayant. Les responsabilités, la prise de décision, les compromis, le travail, la vie sociale, .... tout ça est quelque peu inconnu pour moi. Dans ma famille, tout est tellement réglé et organisé qu'il n'y a pas besoin de réfléchir à ce que l'on réfléchisse à quoi faire et quand le faire. On vous dit quoi faire, où le faire et quand le faire. Bien sûr, ma mère m'a encouragé à prendre des initiatives mais je n'osais pas par peur de mal faire. Cette peur de mal faire est ce qui m'empêche de chercher un emploi convenablement, d'avoir une vie sociale normale, d'avoir une vie de couple normale. 

Hier, j'ai fait lire cet écrit à ma grand-mère. Cela m'a beaucoup fait stressé. J'avais peur qu'elle ne prenne pas le lien envoyé au sérieux, tout en ayant peur qu'elle le lise malgré tout. J'avais peur de subir des milliers de questions auxquelles je n'aurais sans doute pas vraiment de réponse mais à la place j'ai reçu sa souffrance et sa culpabilité. Ce que j'ai écrit lui a fait du mal, elle se sent fautive car je ne lui ai rien dit. 

Sa réaction me rend triste car ce n'était pas l'objectif. J'aime beaucoup ma grand-mère et elle n'est en rien responsable de mon état psychologique actuel. Je voulais juste qu'elle soit la première des personnes de ma famille à connaitre tout ça car justement je l'aime. Elle n'a pas à se sentir responsable de quoi que ce soit. Le fait que je ne lui ai rien dit ou presque de tout ce que j'ai écrit ici, n'a rien avoir avec elle, son statut dans mon cœur et dans ma famille. C'est juste qu'il m'est très compliqué de me confié sur quoi que ce soit. Comme je l'ai expliqué, je contient tout, je me retiens pour ne pas dérangé, pour ne pas être jugé et d'autres choses encore. 

Elle veut qu'on en parle et je crains un peu cette conversation mais comme je suis en chemin vers l'age adulte, il est temps pour moi que je commence à affronter ce genre de situation.