Schule,Probleme,Liebe und Angst.

Die leere,vor einem halben Jahr..

Ich saß auf meinem Bett.Wie sollte ich. mit irgentjemanden über meine Angst reden?Was,wenn ich nicht wollte das alle denken,ich wäre psychisch gestört?Wenn ich nicht mit meinen Eltern reden wollte Vorallen nicht,mit meiner Mom?Wie sollte ich mich einer erwachsenen Person anvertrauen,wenn ich Angst hatte mich zu öffnen und ich das auch gar nicht wollte?Was wenn dadurch alles nur noch schlimmer wurde?Was wenn er dann gar nicht mehr aufhörte?Ich bin doch kein psycho!Was wenn ich nicht wollte,dass niemand weiß,wie er mit mir umgehen soll?Was wenn ich nicht wollte,dass die anderen wissen,dass ich schwach war?Was,wenn ich das alles nicht wollte?

Vor knapp einem halben Jahr ging es mir total scheiße.Ich war verliebt.In einen Jungen,namens Jeremy.Er wechselte die Schule und versprach mir,sich zu melden.Er sagte er liebt mich.In der Zeit,als er weg war,hatte ich viele Probleme mit meinen Klassenkameradinnen.Das machte mich fertig.Als ich eines Tages nach Hause kam und einfach nicht mehr konnte,nahm ich ein Taschenmesser und schnitt mit in den Arm.Ich wusste,dass es falsch war.Ich wusste das es nicht richtig war.Ich war innerlich kaputt.Ich vermisste Jeremy.Aber was,wenn vermissen zu einem so großen Schmerz wird,dass es weh tut?Das es höllisch weh Tat?Wenn man das Gefühl hat,nichts wert zu sein und nicht mehr leben wollte?Was dann,hm?Ich schnitt mir in den Arm und spürte das Blut an meinem Arm unterlaufen.Ich merkte wie der schmerz in  mir drinne nachließ..

Einen Tag später sah ein Mädchen aus meiner Klasse,die Narben.Und kurze Zeit später hatte es sich rumgesprochen.Alles wussten es.Meine Mutter bekam es mit.Wir sprachen darüber.Ich fühlte mich schlecht.Meine Mom gab sich die schuld,dass ch mich selber verletzt hatte.Nachdem ich ihr das ausgeredet hatte,wollte sie und mein Dad,dass ich zu einem Arzt gehe.Ich wollte das nicht.Ich wollte mit niemanden darüber reden.Es ging niemanden etwas an.Vorallem,niemanden fremden!Den ich überhaupt nicht kannte.Mit der Zeit wurde das Thema 'ritzen' vergessen.Und ich tat es nicht wieder..Desswegen habe ich Angst,dass,wenn meine Mutter von meiner jetzigen Angst wüsste,sie mich zu ejnen Arzt schleppte..

Und jetzt habe ich Angst.Ich habe panische Angst.Wenn ich mit Frau Sommer reden würde,dann würde sie zu meiner Mutter gehen un ihr alles erzählen.Und dann..dann wár alles zu spät.Ich müsste zu einem Arzt.Und das wollte ich nicht.Aber wie sollte ich das verhindern?

Flo,Daniel,Alina,.sie sagten immer und immer wieder,ich muss nit jemanden darüber reden.Und ich sagte immer und immer wieder ja ich würde es machen.Und sie sollten es fü sich behalten.

Ich sagte immer ja.Aber ich tat es nicht..ich habe aber Angst,dass es mir so geht,wie vor einem halben Jahr.Ich will mich nicht wieder so leer fühlen.Und so gefühlslos.Jeden verdammten morgen setzte ich die 'mir geht es super Maske'  auf.Ich ließ kaum noch jemanden an mich ran.Ich wollte nicjt wieder in diese Lage zurückfallen.Nein,dass wollte ich wirklich nicht.Aber,wenn ich das nicht wollte,heißt das,ich muss es jemanden erzählen.Und das bald..