Him or them

Dépression

Bonne lecture !

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PDV Taehyung:

J'ignorais à qui appartenait le numéro mais ce n'était pas celui de Myuna. Pourtant c'était elle qui m'avait appelé. Je ne veux parler à personne, je dois évacuer. Je dois évacuer ma peine, ma tristesse, mon regret, ma culpabilité, mon désespoir. Tout. Alors je ne veux parler à personne. Pas même Jungkook. J'ignore comment il a réagi quand je suis parti, et je ne veux pas savoir ce qu'il pense de moi. C'est sûrement pas joli, ça risquerait de me blesser et venant de lui, ça me ferait encore plus de peine que je n'en ai déjà.

Je regrette tellement. Le mot "tellement" n'est malheureusement pas assez fort pour décrire à quel point je regrette mes actes. Je dois y songer maintenant, je dois réfléchir aux conséquences. Mis à part le fait que Jungkook soit, du coup, blessé, qui d'autre le saura? J'espère et je veux que nous gardions ce secret à deux. Mais je ne sais pas s'il est consentant. Et vu que je n'ai pas son numéro de téléphone je ne peux pas lui parler. J'ignore où il est actuellement. S'il est toujours au lycée ou pas. Je ne peux pas m'expliquer avec, mais pourtant il le faut. On ne peut pas ignorer un truc comme ça, il faut forcément qu'on mette ce sujet sur le tapis. Je m'en veux mais je ne dois pas, tout simplement parce que j'ignorais que c'était lui. Mais je ne peux m'en empêcher, et c'est normal. Comment ne pas s'en vouloir après avoir fait du mal à quelqu'un que l'on aime plus que tout au monde? C'est impossible, même dans les pires histoires d'amour. Je sais que ce n'est pas la meilleure des solutions, mais il faut que j'oublie. Il faut que j'oublie le fait que j'ai fait du mal. Surtout, à qui j'ai fait du mal. Je pense qu'il m'en veut tout autant que moi je m'en veux et c'est tout à fait normal. D'ailleurs, il aura le droit de se venger. Il aura le droit de me faire du mal autant que moi je lui en ai fait. C'est ridicule? Si ça me permet de me sortir de cette culpabilité et lui de son amertume, alors ça me va. Tous les moyens sont bons.

Tristesse, un mot futil pourtant.

Beaucoup l'utilisent mais peu savent sa réelle signification. C'est un mot, mais aussi un sentiment. Un sentiment qui plante ses racines dans votre organe vital principal telle une rose noire, dans le but de le détruire petit à petit silencieusement. Ce sentiment qui vous fait verser des litres de larmes, qui vous martèle l'esprit à chaque erreur de votre vie. Un sentiment tellement dangereux, qu'il en devient mortel. Vous pouvez perdre foi à la vie, foi à votre vie, rien qu'en l'affrontant. Beaucoup de gens sont victimes de son emprise, quand il devient trop intense, c'est impossible de s'en sortir. Alors on choisit la seule solution possible, penser une dernière fois, puis partir de ce bas monde horrible.

Et aujourd'hui, j'ai compris ce que ce mot voulait réellement signifier.

Je me relevai avec difficultés. À force de rester dans la même position, mes muscles s'engourdissent. Et maintenant j'ai mal aux jambes, et au cul, mais ça on s'en fout. Je le mérite. Je dois avoir aussi mal que lui. Je dois souffrir autant, je veux compatir à sa douleur avec lui.

Je me dirigeai vers un bar, pas loin d'ici.

Je marchai dans la rue, d'une façon nonchalante. Je n'arrivais plus à penser correctement, toutes mes pensées étaient tournées vers Jungkook. Que fait-il maintenant? Que pense-t-il? Pleure-t-il? M'en veut-il? Oui il m'en veut. Je me chassai ses questions en me secouant la tête. Il faut que j'arrête de me tracasser l'esprit.

Une boule de regret et de tristesse s'était formée dans mon ventre. L'envie de vomir me venant constamment, sûrement la contrariété. Je ne pouvais pas la retirer de mon estomac. En réalité, la seule chose qui pourrait la faire partir, est de savoir qu'il me pardonne et qu'il m'aime toujours.