BADLANDS

More Pain.

15 de Diciembre del 2017.

6:40 P.M.

Fecha y hora memorables para mí ahora y para siempre.

Y es que han pasado muchas cosas desde de que escribí le última parte de este libro. Y no es que no halla querido escribir antes o algo así, sino, más bien, fue que esperaba una experiencia detonante para escribir esto.

Y es que justo hoy... Siento un dolor en el corazón... Un dolor de desilusión por un amor nos correspondido de la misma manera que hubiese deseado que fuera. Pero a la ves me siento increíble cómo nunca antes... Ya que hace años que no sentía éso... Hace años que no sentía nada por nadie y ahora aunque mi corazón está algo desilucionado más no roto ya que el final que te obtuvimos no fue el que esperábamos pero en cierta parte lo veíamos venir como un punto medio sin llegar al punto malo. (Hablo en plural por ahora estoy incluyendome a mí y a mi corazón).

El resto de mi cuerpo se a quedado atónito ante la reacción y la supervivencia de lo que sentía mi corazón a lo largo de unos pocos meses.

Yo antes lo hubiera reprimido a toda costa pero ahora lo deje ser y esto es lo que floreció y ahora está vivo dentro de él.

Ahora mi cuerpo está en gran regocijo por notar a mi corazón vivo y pataleando por que las cosas no salieron como pensábamos.

Siento como mi cuerpo se consentirá en el área del corazón y en sentido muy figurado observa, sintetizando sería como si todos mis órganos, huesos y carne voltearan a ver al área del corazón y se encontrarán con una masa roja brillando al son de sus berrinches como si fuese un niño recién nacido que llora por primera vez.

Yo lo e notado en mis carnes y ahora de verdad que estoy muy agradecido de que vuelva a estar en el lugar donde siempre tuvo que estar. Es la primera vez que lo siento de verdad en años en donde debería de estar.

Cuando lo tenía "enjaulado" por así decirlo entre mis carnes. Lo tenía, preso, secuestrado, ciego y congelado, para que nadie lo vea, lo toque o se atreva a preguntar por él. Sentía que tenía sus momentos de desesperación y despecho, sentía la fugas y fuerte necesidad de enamorarme de alguien a como diera lugar. Y en ese entonces yo lo reprimía diciendo que: "cuando se de cuenta que nadie está ahí para el regresará a donde pertenece y todo volverá a la normalidad, como si nada de esto hubiese pasado". La verdad es que lo hacía más por mí que por él, más por mí soberbia y egoísmo que por otra cosa, yo lo hacía: "en haras del amor propio y por el miedo de salir lastimado o algo por el estilo". Y así viví años; hasta hace unos meses en los que el reclamo salir de nuevo y yo lo dejé, solo para ver qué pasaba, y valla que pasaron muchas cosas. Ahora tengo la experiencia, madurez y a mi corazón donde debía estar hace años, que fueron por lo menos 4. Ahora estoy de verdad agradecido de sentirme completo esta noche y aprovecho la importación que me da todo este proceso químico y sentimental que está sufriendo mi cuerpo para escribir esto.

Y bueno aunque justo ahora estoy en el comedor de mi casa sentado en una de las sillas del rincón escribiendo esto a las 1:33 A.M. y aunque yo sé muy bien que ya no es 15 de diciembre. Pero acabo de volver de un rápido viaje en auto hacia el centro de la ciudad, ví y viví en tráfico nocturno y ví quienes eran los que poblaban las calles de noche aquí en mi ciudad ya que por breves momentos fui parte de ellos, ví los antros, bares y restaurantes que daban vida a la noche en mi cara se dibujo una sonrisa y dije en voz alta a mi mismo: "que divertido". Dándome cuenta de todo lo que había ahí y no lo veía ya que estoy rompiendo el cascarón que me tenía marginado y solitario en esta gran ciudad. Esa fue una de la razones por la cual ahora tengo amigos corazón de vuelta, ya estoy cansado de ser introvertido y reservado, estoy cansado de pensar en que no puedo confiar en alguien por que de un modo y otro te terminarán fallando. Estoy arto de ser así...

Y me estoy reinventando, descubriendo el ser extrovertido, un tanto ingenio ya que estoy empezando en esto y divertirme y experimentar de todo lo que pasa.

Y dando un resumen rápido tú ya sabes que murió Lil Pip, hace poco y pues sino, quien quiera que lo lea pues ahora lo sabe, en fin la cosa es que yo no era gran fan del el solo me gustaba su estilo, desinteresado, lleno de tatuajes y todo eso era como un modelo a seguir para mí por eso ya que lo seguía en Instagram antes de que muriera. Él me llamaba la atención por cosas que el hacia como los tatuajes y sus canciones era auténtico y literal, murió haciendo lo que a él le gustaba es por eso que lo admiré por un tiempo y digo, lo sigo haciendo pero ahora en un menor grado y lo admiro por que él hizo lo que quiso y tuvo éxito haciéndolo y eso es un gran ejemplo para mí de no conformarme con lo que me den sino alcanzar lo que yo quiero y lo trato de hacer cuando sea el momento hare Todo lo que deba hacer en si debido tiempo, pero ahora se cómo debo reaccionar cuando lleguen.

En fin, mientras escribía esto, recordé cuando en uno de los capítulos del principio, escribí que esto era como un pequeño diario para mí cuando lo lea en un futuro y como ya no quiero ser un reprimido me dirigiré sin censuras hacia mí mismo y las cosas como son.

Así que quiero agradecer en este pequeño espacio, algo olvidado por mí y por la gente que está en esta app todavía a Emilio por, literal ayudarme a sentir de nuevo mi corazón y aún que no fue todo como yo pensaba por lo menos no nos fuimos con las manos vacías, nos seguiremos viendo... Eso creo y espero, bueno, de cualquier forma, GRACIAS, literal todo lo que pasamos aunque no fue mucho me a servido para algo importante ahora en mi vida. Y quisiera agradecerle en persona o por algún otro medio, ya que estoy casi seguro que no leerá esto y solo será para mí y para quien tenga las ganas o la curiosidad o talvez vez que reciba la notificación de actualización de este libro, venga y lea esto, es como un pequeño secreto pero ya no quiero tener secretos, son tan molestos.

En fin hoy fue un gran dia algo triste, pero como ningún otro que allá tenido, agradezco la experiencia y el echo de no acobardarme y arriesgarme simplemente diciendo: "total me voy a morir, mejor hay que aventarnos". Y hacer todo lo que hice sin remordimientos... Son las dos de la mañana y el día todavía no acaba, apena va a empezar mi parte favorita y no me la quiero perder... Nos veremos en otra noche épica escribiendo para mí y para quien guste leer la evaluación de mi vida, gracias.

Adiós.