BADLANDS

With Me, Please.

La noche que vi las estrellas brillar, diamantes rodaron por mi piel, la lluvia olía a helado y la luna me seguía como un ente curioso deseando saber mis secretos que escondían mis pasos.

Hace mucho que no siento melancolía en mi sistema, hace mucho que no siento ese frío que trae la soledad. Mi vida a dado varios giros para traerme exactamente aquí y ahora para escribir este capítulo de mi vida hoy.

Me encuentro en otro estado, con otras personas, otras vistas, otras vibras.
Hace un mes vine a rentar a Querétaro, el estado donde quiero estar ahora, no exactamente viviendo con la persona que amo, pero si más cerca, hace unos días cuando todo parecía perfecto, cuando todo parecía marchar sin complicaciones, llega un nuevo golpe de realidad, llega un reto más por superar, la vida es así, si no existieran esas situaciones, la vida no sería tan divertida.
Para recapitular, en mi vida, al mudarme a Querétaro, la persona que amo y yo peleamos, y terminamos, pero esa ruptura duró poco más de una semana, los grandes enigmas se van revelando, aunque tengo flashbacks de lo que fue, pero están muy difuminados en luz y la sensación es solo un piquete que solo lo siento cuando recuerdo, estamos bien, floreciendo en una nueva etapa entre nosotros, somos un poco más abiertos, pero en etapas llegan nuevos retos.

Hace unos días, un golpe de realidad me vino a la mente y descubrí que...

Soy la persona que siempre quise para mí...

Mi mente está confundida, una parte de mi me felicita, lo ve como un logro, como algo que es un ideal.
Pero otra, me dice decepcionado que esto no es lo que quería para mí.

Soy esa persona fuerte, radiante, valiente, completa, entregada, digna de celar, creyente del amor, sensible, comunicativa, tan estable y segura, sumado a un corazón de pollo que le es muy díficil negar o ayudar.

Me siento orgulloso de quien soy, de lo que e logrado, echo y ayudado, pero nunca me imaginé que me terminaría convirtiendo en mi ideal... No me imaginé que lo que buscaba para mí en una relación, era un ideal alcanzable para mí. Aunque no me esforzaba en verlo, me hubiera gustado tener el rol que quería para mí antes de alcanzar este idea. Ahora que estoy en esta posición, me siento algo insatisfecho con mi relación ahora, siento que hago demasiado, no me siento valorado, siento que yo me encargo de mover todos los engranes, yo me encargo de todo y creo no equivocarme, aunque lo hago por amor, e echo mucho por amor, y la persona que amo, apenas y puede mantenerse sin desmoronarse... No se qué decisión debo tomar, o si incluso hay algo que decidir... Lo que quiero es progresar y ser más feliz de lo que soy, pero no sé si pueda hacer algo con él, no sé si pueda arrastrarlo al cambio o simplemente manejarlo todo con piensas como lo e echo todo este tiempo, tengo potencial para hacer eso y más y parece que también se me da muy bien lastimar, tratar a una persona rota, no es tan fácil, eh estado roto yo antes y siempre me encargaba de implotar sin llevarme a nadie a mi limbo, pero es más difícil cuando esa persona tiene su limbo y solo hace falta un pequeño empujón para que se valla a lo profundo; me hace cargar conmigo mismo y con otra persona, emocionalmente, gracias a Dios no e tenido bajones ni recaídas, solo pequeños deslices, pero no cuento con ningún apoyo emocional, en esta relación nunca lo e tenido y e tenido que ver por los dos. En lo largo de esta relación, estuve tan enamorado que me olvidé de mi, mientras avanzaba hacia la estabilidad, no me di cuenta que caía enamorado. Fue a tal grado que logré olvidarme de mi... Logre olvidarme de mi objetivo, sueños y metas por adaptarme a los suyos; después de mi paranoia de hace unos meses logré estabilizarme y estoy consiente que olvidarme de mi fue lo peor que pude haber hecho, sigo aquí con él, sigo con sentimientos hacia él, pero me da miedo volver a caer en donde caí una vez, donde pasaba todo por alto aún así me lastimara, callar el dolor para no causar controversias y hacer que él se sintiera bien, en confianza y tranquilo, no volveré ahí, si me hubiera dado cuenta de lo que pasaba y todo lo que dejé pasar por alto, hubiera huido, hubiera salido corriendo de ahí, pero estaba solo, sin nadie que me advirtiera lo que estaba pasando y ciego por el amor, ciego por la química que recorría mi cuerpo.