BADLANDS

Have Sex.

Dolor... Es lo único que siento al rededor de mi corazón, es lo único que cabe en mi mente.

Traición y dolor es lo que recorre en la química de mi materia gris, un giro inesperado en mi historia... Nunca deja dejan de sorprenderme.

Contaré la historia lo más explícita que pueda contar ya que aunque exija mi mente un exhibimiento, no puedo hacerlo como tal en este libro.

Siempre tuve un don, un don que es lindo, es cálido y reconfortante. Se trata de tener las sensaciones cuando piensan en ti.
Siento cuando piensan en mi en cierta situación, siento los brazos, posiciones, caras, otras veces en situación sexuales. Todo depende de cómo piensen interactuar conmigo. Pero solo funciona con las personas que tengo una conexión especial; con personas que alcanzó un nivel más sentimental. Son sensaciones calidas cuando piensan en ti, cuando sientes su deseo de tenerte ahí.

Anoche fue un capítulo de revelación gracias a ese don. Porque estoy cien por ciento seguro de que la persona que amo se tiró a alguien ayer pensando en mí.

Se que era él, por el nivel de detalle en nuestra conexión, la sensibilidad, la imágenes en mi mente... No existen dos conexiones iguales solo existe una entre él y yo.

Quedé estupefacto cuando sentí la conexión venir de la nada. El me había esa misma tarde que irían unos amigos a su casa, pero él no estaba en su casa, si no que estaba en casa de un familiar. Es extraño pensar que lo fueron a visitar ahí como si estuviera enfermo... Confíe en el y en su palabra y me tomo por sorpresa que derrepente vi imágenes como si el pensará en que yo lo estuviera tocando, vi claramente cómo saco su miembro de sus pantalones. En ese momento me detuve a pensar el origen de esos pensamientos ya que llegaron derrepente; después fueron las sensaciones en mis manos, fue la sensación de su piel lo que me dio clave para saber lo estaba pasando... Su amante lo estaba masturbando, mientras le chupaba las bolas, sentí todo, el estaba pensando que era yo... Que era yo quien le hacía eso.
Lo que llamó mi atención y me dio la clave para saber que no se estaba masturbando en ese momento... Es que su amante es diestro, yo soy zurdo.
Además que se a masturbado unas cuantas veces pensando en mí, conozco como lo imagina... Nunca cambiaba, siempre era la misma forma...

Cuando su amante termino de chuparlo, por un momento deje de sentir, solo veía una imagen mía desde su perspectiva de la última vez que nos vimos... Era yo, tocándole la mejilla... Fue como si su mente lo obligará a pensar por un momento en mi... Pero eso no lo detuvo.
Ya que aunque deje sentir lo que hacía, porque dejo de pensar en mí, juro que veía a través de sus ojos, como lo hacía, el se quedó sentado todo el tiempo y su amante hizo casi todo, logré verlo, vi su cuerpo, era similar al mío... Brazos delgado, piernas largas y delgadas, un torso delgado, su cabello era negro y lacio, largo de la parte de arriba, piel morena... Veo su cara por partes... No conozco su nariz, pero puedo describir lo que vi... El hueso donde están sus cejas es tosco, cejas algo pobladas, ojos pequeños y pegados a sus cejas, sus labios son redondos, por ende carnosos y también son morenos con mínimos toques rosas... No eh podido ver nada más de él.

Lo vi con claridad todo, se que parezco un paranoico, que pienso tantas cosas que parecen reales, pero esa conexión, nunca me a fallado, no tengo razones para dudar de mi conexión, nunca me a fallado ¿Por qué lo haría ahora y en un momento tan crucial?.

Su amante lo e visto antes... En otra visión, una visión que también vi gracias a la persona que amo... Sentí un beso en mis labios, sentía como succionaban mi labio inferior... Un beso único... Solo una persona me a besado así, solo una persona tiene un beso tan singular... Y esa persona es la persona que amo... Beso a su amante pensando en mí... Sentí el calor de su cara, senti la succión de sus labios en el mío, escuché su reputación por un momento... Vi sus ojos entreabiertos, sabía de quién se trataba, en ese momento, el me imagino a mi también pero viéndolos en la distancia... Estaban en un parque, era el atardecer, era la misma hora en la realidad... Deje pasar ese momento ya que aunque se escuchaba animado esa noche, la mañana siguiente me dijo que nos veríamos para hacer unos trámites y creí que él al recibir la noticia de que nos veríamos todo un día entero, ya que no trabajaba ese día; creí que se había emocionado tanto que pensó fuertemente en besarme... No tenía más respuestas en ese entonces. Nuestra relación a tenido una ruptura y estamos algo distanciados, quizá para el yo ya no soy alguien con quien quiciera estar y está última pelea fue la oportunidad perfecta para hacer todo lo que hizo... Me duele lo que hizo... Pero no puedo enojarme con el porque fue su voluntad hacerlo. Pero el nunca se enteró que yo me enteraría de todo en el segundo que lo hizo... Ahora veo de lo que es capaz... Si pudo esta vez ¿Que lo detuvo de haberlo echo antes? ¿Que lo detendrá de seguir haciéndolo?.
Las señales fueron claras y yo no las vi por estar ocupado conmigo mismo... Dejo de lado los mensajes bonitos, stickers, emojis, sobrenombres... Creí que era la sanación de nosotros dos, estando distantes, pero unidos.
Me bloqueó de Facebook, y me invento una historia de que querían hackear su cuenta. Lo que él no sabe es que tenía tanto cuidado yo que sabía su número de amigos en Facebook... Solo me bloqueó a mi... Solo faltaba yo en su lista de amigos a los días agrego a dos personas más, me sentí traicionado al ver que si agregaba a más gente pero a mí no. Atribuyó eso a su carga de trabajo y falta de tiempo... Y aún así no me a agregado hasta la fecha.
Su estado y foto de perfil de WhatsApp desaparecieron... Me dijo que sólo los tenía así porque si... Pero cuando cambio de teléfono su sesión de WhatsApp nunca se cerró en el viejo teléfono, lo cual sabía porque cuando abría WhatsApp en su otro teléfono pasaba lo mismo y hasta la fecha sigue igual.
Cuando los vimos para hacer sus trámites el tenía un fondo de pantalla con un chico... Me dolió ver eso, pero él me dijo rápidamente que era su primo... No vi completo el cuerpo del chico en esa foto, vi su cara, por broma lo confundi con Romeo Santos, pero algo era obvio y es que no tengo certeza de que verdad lo sea... Quizá sea el su amante, pero no creo que sea tan descarado de verme con esa foto en su teléfono de adrede... Pero tampoco lo creo capaz de acostarse con alguien más... Otra pista fue que me preguntó "jugando" "Si te casadas con alguien más, ¿me mantendrias?" Lo cual me saco un poco de lugar porque lo primero que yo pensé fue "¿Por qué me casaría con alguien más?" Pero de cierto modo sabía que estábamos jugando... Pero ahora ese juego tiene cierto sentido... Por último note que el día que nos vimos, no hubo palabras bonitas, ni besos o incluso un abrazo, solo al final, un abrazo y un "te quiero" de despedida, en el día solo se dedicó a querer tocarme... De cierto modo sabe que ciento muchas cosquillas, pero no hizo nada más, no hubo abrazos no hubo más que su ligero toqueteo en mí y miradas pícaras muy marcadas en el, quizá solo hubo unas cuantas miradas tiernas, pero son opacadas por sus miradas de deseo que me lanzaba.

Me siento mal, tengo ganas de desahogarme, gracias al trabajo que tuve previamente en mi, puedo decir que no me duele a morir ya que uno de mis puntos a tratar es este... Si llegaba el día en que terminemos. Era un tema que me daba pánico, pero ahora con este punto trabajado y casi listo para ser cortado de mi vida, gane un poco más de estabilidad y crecimiento, tengo todas las hebras si no es que la mayoría de lo que nos une, reunidas en un manojo... Listas para echar raíz o ser cortadas... Dándome un poco de control y estabilidad. Aunque debo admitir que me dolerá mucho arrancarlo de mi vida, lo extrañaré mucho, pero estoy listo para hacerlo en cualquiera momento porque ahora me amo más a mi que a él.

Solo debo confirmar lo que hizo... Solo debo saber la verdad... Le e tirado indirectas bastante directas por instagram y y WhatsApp, solo indirectas porque debo confirmar lo que hizo, se que si lo enfrentó de frente, me negara todo, pero quiero que sepa que se lo que hizo, quiero que sepa que desde l momento que lo hizo yo lo supe...

Hasta donde ma e contado se mudará este fin de semana, se independizara por primera vez, vivimos en diferentes ciudades y yo quiero ir a su ciudad, me gustó la ciudad la vez que fui, es más pequeña y los sueldo son un poco más altos aparte de que si quería estar con el, pero el escaso dinero en estos tiempos me detiene, me da miedo pensar que el roomie con quién se irá a vivir sea su amante o que lleve a su amante en lo que llegó con él. Un parte de mi sabe que me encontraré a su amante de frente si voy... Quiero ir a esa ciudad, por calidad de vida y hacer una vida diferente. También la idea era estar con él... Pero parece que puedo ir despidiendome de esa parte...
Veo los ojos de su amante, en mi mente... Viéndome con esa mirada burlona y de aires de grandeza como si sus ojos me dijeran: "Que pena que no sepas que me ya me tiré a tu novio, Que pena que no sepas que a mí me desea, me prefiere a mi sobre ti".

No se qué tan incómodo será o si simplemente me de un cerrón a esa oportunidad diciéndome que al final no se logró mintiendome en mi cara y llendose a rentar con su amante... No tengo bases, me siento dolido, traicionado e impactado de este gran giro...

Quiero empezar a sufrir como si ya hubiéramos terminado, quiero llorar gritar y sufrir lo más pronto posible... Pasa sanar lo más pronto posible, continuar con mi vida y que él solo sea un lindo recuerdo en mi mente a partir de ahora... No han pasado ni 24 horas de lo que pasó, fue al rededor de las 6 todo su acto que sentí y vi de principio a fin duro 30 min... Debo de darle el crédito de tener prudencia y rechazar su beso al final, cuando se vestían... Es lo único que hizo bien por nuestra relación, entiendo perfectamente que no fui yo... Porque el planeo todo, el quizo darle paso a esa persona el quizo, organizo, e hizo todo por su voluntad... No lo obligué ni su amante lo hizo... Solo fue el.

Es la 1 de la tarde y no tengo ninguna señal de vida de el... Solo me da paso a pensar que aparte que está consiguiendo todos los papeles para mudarse, quizá está con su amante haciéndose compañía, mientras yo me encuentro solo y con el corazón roto, con un cuchillo en la mano, listo para cortar los sentimientos que me unen a él...

Tengo miedo... Pero el enojo y la decepción me impulsan a seguir ahí amenazante a cortar los lazos... Por amor propio, por mí evolución, por lo que soy.

Estoy realmente agradecido con el por enseñarme a amar, por enseñarme que la gente puede sanar y que el amor de verdad existe... Gracias a él tengo este nivel de madurez, conciencia y estabilidad. Pero no estoy dispuesto a pasar por alto lo que hizo, estoy dispuesto a defender lo que el de dio.

No le deseo el mal, al contrario él siempre está en mis oraciones. Yo no puedo castigarlo por lo que hizo, es ridículo hacerlo es castigar a la gente por lo que quiere hacer, es como castigar a alguien por viajar... No está en mis manos su destino o si castigo.

Solo le deseo amor y luz en su vida, nada más. No tengo nada más que decir.

Por ahora solo quiero sufrir para sanar y cuando sea el tiempo de mudarme con él, asegurar que él ya sea agua pasada.

Por la gracia de Dios así será... Empiezo temprano al desqutarme al día siguiente, pero no tengo tiempo que perder ya.

Amo el amor y amo evolucionar, quiero estar bien para el siguiente... Una vez conociendo el amor, no puedo decir que me gustaría estar soltero de nuevo... Pero debo estar bien desde ahora para hacer las cosas bien...

Deseenme suerte.