BADLANDS

The New 52.

¿Que o cual es el origen del tiempo?.

El tiempo lo es todo y a la vez nada, como toda metáfora con carencia de sentido. Solo utilizado para escucharte más filósofo.

En días grises y lluviosos como hoy, el calor psicológico está a la orden del día, desdicha de recuerdos y sentimientos... Me siento disperso y algo agobiado justo ahora. Terminamos la hora de la comida y me deja un mal sabor de boca este momento este día.

La ignorancia de mis padres hacia mi vida y sentimientos reino en esta hora, como escasas veces a pasado. Me dejo un mal sabor de boca por lo incomprendido y solo que me siento cuando estoy con ellos en estos temas de mi vida y por la chispa de querer explotarles en la cara, lanzandoles preguntas hostiles como: "¿Dime cuáles son mis intereses?, ¿Dime qué visión tengo de la vida?, ¿Cual es el siguiente paso en mi vida? ¿Tienes idea si estoy enamorado, si aún puedo sentir amor por alguien?".

A pesar de los años y todo lo que a pasado, no me conocen, ni siquiera se molestan en averiguarlo... Es un alivio pero a la vez una frustración para mí. Ya que desde que era un niño, no confiaba mucho en ellos como para abrir las puertas de mi vida hacia ellos, "The great depression" (como me gusta llamar a mi estado de depresión que tuve) termino por alejarlos más de mí.

Luchando solo, sin guía, ni ayuda.

En el tiempo que notaron mis cambios de actitud no tardaron mucho en desviar su atención a su vida cotidiana. Dando como resultado mi caída libre hacia el abismo que yo mismo había creado.

Nunca confíe en ellos para que supieran mi vida incluso hoy cuando hablamos de lo hiperactivos que éramos mis hermanos y yo y el cambio que tuvimos, tuve la oportunidad de mencionar con ironía el: "The great depression" lo que termino en una lluvia de críticas indirectas hacia mí y mi "impotencia" de no superar mi depresión... ¿De cuánto se perdieron? ¿Cuanto no notaron? ¿Que tan poco me conocen como para no ver ya no cargo con esa "gran roca", la cual la hice bella y brillante?.

Y aún así me dan ocasionalmente un discurso motivacional  de lo que les gustaría verme hacer.

Lo que ellos nunca supieron es que confío tan poco en ellos que prefiero hacer mis cosas y vivir cuando ellos no están, cuando duermen por la noche o salen unos días de la ciudad. Prefiero reír y bailotear por las noches cuando ellos duermen con sus tapones en los oídos a tenerlos enfrente y hacerlo; prefiero estudiar en las noches cuando ellos duermen a hacerlo en la mañanas o tardes cuando ellos están cerca.

Es por eso que me e vuelto nocturno desde hace tantos años, encontré todo ese tiempo para mí sin ellos en el mismo lugar. Un lugar seguro.

Entiendo que hice esa "gran roca" bella y brillante tanto para deslumbrar a cualquiera que me viera asegurandome que todos piensen que esa era mi verdadera personalidad.

Cuando lo que fue mi verdadera personalidad estaba congelada y protegida por muros de hielo tan gruesos y altos como los de un castillo, asegurada con cadenas y con una llave echa añicos en mi mente... En lo más oscuro y profundo de mi ser... Mi alma se convino con esa pequeña cámara también, se convinaron tanto que si alguien llegará a entrar la encontraría vacía.

Con el paso de los años, el goce de volvió tormento y con un nuevo sol cayendo sobre mis hombros pude trabajar todo lo que no pude trabajar en mi por años, por la desconfianza hacia mis padres y echo de estar en el mismo techo.

Fue un cambio maravilloso, el cual no tomo mucho tiempo y por supuesto nadie se enteró. Ni siquiera mis padres; el hecho de estar otra vez bajo el mismo techo no cambio nada en perspectivas ni razones.

Ante tal ignorancia emocional me e dado a la tarea de salir de aquí, no solo salir, si no ya no regresar... Quiero ser alguien diferente a ellos y a mis hermanos, desde siempre supe que no soy igual a ellos, y que ese es mi propósito en la vida: "Hacer las cosas diferente" entre más diferente sea lo que yo haga será mejor para mí y la línea del tiempo en mi vida con la de mi familia.

Entre el destino y mis decisiones nos hemos completado bien cada paso me pone en un ángulo diferente a lo una vez fue. Es por eso que debo salir de aquí, no puedo seguir con el ancla de mi familia de limitaciones e ideas... Odio esas ideas, no significan nada para mí y echo de verlas todos los días encarnadas en mi familia, me desalienta...

Ahora es extraño recordar todo ese tiempo gritando e implotando a la vista de todos y que nadie se halla dado cuenta. A estas alturas de mi vida comprendí que todo lo que pasa, solo pasa dentro, afuera no pasa absolutamente nada. Si me desmorono en medio de la calle, llamaré la atención las preguntas: "¿Que le pasó?, ¿Esta bien?" Surgirán como una cascada en la mente de todos... Solo en su interior.

Nunca fue mi intención terminar en un abismo... Solo quería amor y atención, tuve que salir a buscar todo eso en vez de tenerlo desde el principio aunque no fue lo ideal para un niño, formó cierta parte de mi carácter.

Ahora que no estoy tan desgastado y casi reconstruido. Tengo toda la teoría de lo que puedo hacer, lo que puedo lograr, hacía donde iré, pero no la práctica y tengo que conseguir más medios para practicar. Todo lo que hago es usar una máscara sin vida pero brillante y hermosa de lo que alguna vez fue mi personalidad. Lo hago para que no se den cuenta de todo lo que hago, todo lo que pienso, todo lo que veo...

Es triste ocultarme a plena vista de mi familia. Pero en mi experiencia y existencia, e oído lo que dicen y lo que piensan, e visto lo que hacen. Pretenciosamente diré que no son dignos de mi confianza y que es mejor dejar las cosas como están... La máscara que cargo cuando estoy con ellos, lo es tan mala después de todo. Nos a mantenido al margen de yo no caer en sus viejas ideas y costumbres y ellos de no entrar en mi vida.

Para marcar el cambio debo empezar por mí y ser diferente yo mismo. Y necesito un lugar donde proyectarme y florecer, no un lugar donde seré destruido y juzgado por ser alguien más.