Cartas al viento

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Justamente hoy cumples un mes con tu novio, y yo llevo un mes tratando de olvidar esa fecha, hoy 5 de noviembre, no puedo, y hoy, más que otro dia, llevo llorando todo el día, desde que desperté, y supe que dijiste eso, que lo nuestro no puede ser, es algo imposible, ni siquiera he comido, es de noche y solo he tomado agua, ni siquiera siento hambre, solo pienso en todo eso que pasa, y en lo que dijiste... "hay cosas que nada serán igual " , pero cuando recaía en esta depresión, lo que me hacía levantarme era la esperanza, eran mis motivos para reponerme, pero ahora que has dejado clara que... ya no, ahota duele más, y ya no veo como salir de aquí, me siento encerrado, me cuesta trabajo respirar, estoy padeciendo de claustrofobia, no puedo estar en mi casa, y mucho menos solo, siempre le he tenido miedo a eso, tengo miedo de estar solo, por cuando lo estoy todo eso que no quería recordar... todo eso me hace llorar y hundirme más en esto.
   Un mes, llevo un mes llorando, llorando todos los días, y justo cuando pensé haberme recuperado, pasa esto, me he quedado sin motivos para salir de esto, y no la esperanza no muere al último, eso ya murió y ya me di cuenta, siempre me habían dicho que cuando un sueño se me muera, no lo entierre, ni tampoco lo llore, debería resusitarlo, pero, ahora no se puede, no puedo ni siquiera dejar de pensar en lo mismo.
   Pensé en dejar se escribirte, pero solo de esta manera puedo desahogarme, solo asi puedo decirte todo lo que quiero o necesito decirte.
   Ay Diana, se que nada será igual, pero por favor, te pido, que no te vayas, no me abandones, no te alejes, por favor, no podría soportar otra carga de ese tipo, si ya no tengo esperanza de nada ¿que mas puedo peder? No lo se, nunca, en verdad nunca había llegado hasta aquí, no veo ninguna pequeña luz que me guíe por este lugar de melancolía, en donde estoy atrapado, estoy atrapado en mi mismo, y ya no puedo, ni siquiera puedo distraerme, todo me regresa a este lugar, todo, en verdad TODO.
    No veo por dónde puedo salir de este lugar, mi mente esta nublada, tengo un charco de agua en el piso, no me puedo poner de animo... no siento el hambre, tampoco me importa el dolor de cabeza por tanto llorar, por mas que quisiera estar mejor, no veo cómo podría estarlo.