Newton Brodie-Sangster, ou Pudim para os íntimos, visto pela última vez no dia 09/12/2006, durante as férias da família em Londres. Ele tinha apenas 8 anos quando desapareceu.
Sonya McNamara, vista pela última vez dia 17/08/2001 durante um passeio...
Ops! Esta imagem não segue nossas diretrizes de conteúdo. Para continuar a publicação, tente removê-la ou carregar outra.
"The sad truth is that we're all missing someone.
And hoping that wherever they are, they're missing you back too."
Point of View of Thomas O'Brien.
Uma pequena recepção montada na sala nos espera assim que piso os pés em casa. Mamãe nunca vai mudar. Posso ter cinco, dez, quinze, vinte, trinta ou quarenta anos que Meredith sempre fará isso por mim.
Entre caviar, camarão, champagne e canapés engraçados, nojentos e bizarros, todos querem saber mais sobre minha vida, estão ávidos por tudo que faço, inclusive pelo coco que eu produzo.
- Mole, grande e fedido, Sra. O'Brien. O que indica que seu filho tem o intestino trabalhando regularmente, já que vai ao banheiro ao menos duas vezes ao dia no nosso dormitório. – Galileu dá a resposta mais absurda sobre meu tempo gasto no banheiro.
- Isso é de família! Shepherd ainda é terrível quando come algo que não lhe caí bem, parece que está podre! – titia Arizona acha lindo compartilhar nossa intimidade na frente dos outros.
- Malia tem cara de quem faz coco com cheirinho de rosas. – diz Galileu, ainda jogando seu charme para a menina.
- Quer sentir o cheiro, Gally? – sibila ela, lambendo os lábios promiscuamente, apenas jogando com ele.
- QUERO!!!!!! – o imbecil cai na dela.
Todos na sala seguram o riso e o olhar curioso. Tratando-se de Malia Sangster podemos esperar qualquer, veja bem, qualquer coisa mesmo, inclusive realmente leva-lo para o banheiro para que Poulter sinta o cheiro que ela produz durante uma cagadinha.
Mas ela não faz nada disso, o que realmente é uma pena. Malia caminha sensualmente até o garoto, que ajeita seu corpo no sofá de forma inquieta. Ela para diante de um garçom, retirando uma taça de champagne e posteriormente um canapé com algo escuro, parece caviar, ou fígado de ganso.
- Levante-se! – ordena para ele, que obedece prontamente, sorrindo muito mais que o velho Galileu Poulter que eu conheço.
Minha querida e doce amiga então enfia o canapé inteiro contra as narinas de Gally, com todo seu charme e beleza, esfregando e fincando toda aquela pasta em sua face para que ele sinta com quem realmente está mexendo.
- OHHHH FUCK! – ele grita quase vomitando, limpando desesperadamente sua cara com a barra da camisa.
- Esse é o cheiro do meu coco: foie gras pra você, seu cretino! – ela enfia um peteleco nele e sai da sala, bufando.
Eu sabia! Fígado de ganso ou pato gordo, forçadamente alimentado até à exaustão, levando assim na hipertrofia do órgão, como o cérebro de Galileu no quesito genitália feminina.
