Le Reflet du Léopard

LOVE S.O.S.

"From february 19th to the 26th.

Hyatt Centric Times Square.

Room 237.

D."

Je sens le Dragon derrière mon dos qui se dandine de joie, en face de moi Xavier se saisit du carton avant que je n'ai le temps de l'en empêcher.

—Je dois deviner qui est "D." où tu comptes m'expliquer ce qui s'est passé à Londres et ce qui devrait se passer à NYC ?

Pierre nous rejoint avec de la tisane et appuie son menton dans sa main avant de s'adresser à moi.

—La suite du "Léopard" s'écrit toute seule on dirait d'après ce que j'ai entendu de la cuisine. Je veux bien en avoir un petit aperçu d'ailleurs, même s'il me semble que tu en a fini avec la Bromance... Trois cents livres c'est une jolie somme, tu as gagné une partie de cartes ?

Pas le choix. Je raconte. La première bière et tous les autres verres qui ont suivi. J'essuie des rires et des sourcils levés lors du passage "vide-dressing" de la soirée. S'en suit l'épisode où ma conscience prend le dessus sur ma cuite et dans lequel je quitte Nico et me tire de chez moi en courant. La station service. Mon arrivée chez Xavier, ou chez Xavier et Pierre pour être exacte. Pierre réchauffe ses mains sur le mug fumant et échange un regard avec son partenaire avant de reprendre.

— Donc si je résume tu as rencontré à plusieurs reprises Dylan O'Brien en l'espace de deux jours. Vous dormiez dans le même hôtel. Vous avez bu ensemble. Un peu trop. Tu lui as vendu ta culotte en échange d'un mail érotique à sa petite amie. Sachant que tu es amenée à voyager prochainement, il te fait passer la somme qu'il te "devait" et au passage un mot avec le numéro de sa chambre. Ma question est la suivante, si tu en as profité pour quitter ce sale enfoiré d'alcoolo que tu te traînais depuis quelques années, combien de bouteilles de champagne dois-je acheter pour faire la fête demain soir ?

—Tu résumes très bien mon joli, mais elle est punie de champagne. Et pour avoir vendu sa culotte à un inconnu elle mérite une double peine. M'enfin qu'est-ce qui s'est passé dans ton petit cerveau vide pour que tu fasses un truc pareil !? T'es devenue barjo ou quoi ?

—Non !!! Je ne suis pas devenue barjo ! Mais regarde ma vie Xavier : je cohabitais avec quelqu'un qui m'a clairement expliqué un jour qu'il était "heureux de me retrouver en rentrant le soir mais plus encore de savoir qu'il y avait des bières dans le frigo". Ça fait neuf mois qu'il se passe tellement rien en dessous de ma ceinture à cause de l'état pathétique dans lequel il se met que je commence à avoir des toiles d'araignées au fond du vagin. Je suis seule tout le temps. J'étais seule à Londres, et je me retrouve face à mon personnage un soir et...

— Ce n'était pas ton personnage, Putain Saah !!! me coupe Xavier en se tapant le front avec le bout de ses doigts. C'était un mec, un vrai, et tu ne le connaissais pas. T'as vendu ton slip à un mec inconnu dans un bar parce que t'as trop bu, c'est quand même un peu fort de café,non ?

— Oui ! Oui, justement c'était fort de café ! Mais ça faisait combien de temps que j'avais pas eu un truc fendart à raconter ? Hein ? Ça fait combien de temps que tout ce que j'ai à te dire quand on s'appelle c'est "oui, oui, t'inquiète pas tout va bien mais je peux pas te parler là", parce que je vis avec un jaloux qui boit trop et qui me trompe ? Je n'ai jamais eu le courage de l'envoyer se faire voir jusqu'à hier. J'ai toujours préféré garder l'illusion d'un couple bien sous tout rapports parce que ça faisait mieux sur le papier. Mais si la vente de ma lingerie m'a donné suffisamment de courage pour me tirer hier soir et bien je suis prête à lui envoyer mon soutif dédicacé par la Poste à Dylan O'Brien ! Cette soirée je n'en suis pas très fière mais c'est le truc le plus drôle, le plus érotique et le plus distrayant qui me soit arrivé depuis environ deux ans, donc certes ce n'est pas bien, mais reconnais que c'était marrant au moins!