Lettre à mon ange

La solitude

Ce n'était pas sensé se passer comme ça. Un goût amers dans la bouche, les yeux dans le vague. La solitude. Les muscles qui pèsent. Je suis dans mon lit. Mes yeux se ferment malgré moi. Je me remémore des moments de proximité intime. C'est vague dans ma mémoire. Les moments d'exaltation qui duraient quelques secondes. Je savourais le moment sans aucune culpabilité. Et même si les choses se détériorent, même si tout s'écroule autours de moi, je continue d'avancer. La vie ne s'arrêtera pas pour moi. Je savoure l'instant où mon corps est au repos. Je savoure le calme teinté de tristesse, qui est mon état permanent. Je suis au bord du gouffre, mais je ne tombe jamais. C'est la beauté d'aimer le drame, la solitude, et la tristesse. Je me revois sur la neige, défiler à toute vitesse. Exigeante, je veux faire plus. Je suis tombée, et je suis retourné sur la piste. Aucune blessure, juste la lassitude des inconvénients. La lente montée douloureuse, les descentes pas toujours maîtrisés. Je sais que j'en demande beaucoup à moi même. Je devrais être plus cool envers moi même. Est ce moi, d'être aussi rigide? Probablement pas. Je fais ce sport pour m'amuser, alors pourquoi je ressens un manque ? Ma première réussite, une autre journée avec mes deux amis. Je rentre encore seule chez moi, je pense que c'est ce qui me déprime. Je suis triste de ne pas ressentir de l'amour pour quelqu'un avec sincérité. La vie me parait un peu fade et peu attrayante. J'ai beaucoup de connaissances, peu d'amis proches qui me connaissent. Je ne suis même pas sûr de me connaître. Je suis attentionné, bonne cuisinière, j'aime manger, lire, bouger, garder mon cerveau occupé, regarder des belles personnes. M'aimer, aimer les autres, et me faire aimer est ce que j'apprécie le plus. J'ai une bonne imagination qui ne demande qu'à être stimulée. J'aime partir sur des fous rires. J'adorerais passer des soirées dans les bras de la personne que j'aime, caresser son bras, son cou, ses cheveux, discuter de tout et de rien, dans la douceur d'un cocon amoureux. Je suis bien embêtée d'être aussi exigeante avec l'odeur des gens. Ce n'est pas quelque chose qu'on peut demander, et ce n'est pas quelque chose dont on peut parler facilement. Je suis bien embêtée que pour moi, l'odeur de mon partenaire soit plus primordiale, plus importante que l'allure, plus importante que les vêtements, plus importante que le corps, plus importante que la personnalité. Pourquoi suis je aussi bizarre ? Je n'en sais rien, et je me demande si je fais bien d'en parler. C'est probablement juste un peu trop étrange pour les autres, trop étrange, vraiment ! Il n'y a pas encore de critère de recherche avec les odeurs, ce n'est pas courant de demander à quelle odeur s'attendre vis à vis d'un inconnu rencontré sur internet. Je vis dans un rêve. D'ailleurs j'ai tellement envie de dormir en ce moment, que je risque de me laisser tenter, dans quelques instants. Alors je vous laisse sur cette note les amis, et merci de me lire ! Je vous aime :) votre dadou