EVLOGÍA

Rota.

Tanto alababa que había superado mis pensamiento suicidas, que mi tristeza serial al fin había encontrado la salida, he caído a pensar en mi realidad, escapando de mi burbuja de paz espiritual y tolerancia. Una simple frase estupida me hizo pensar, que jamás podría ser o hacer a alguien más, feliz.
Mi vida va tan mal al día de hoy, mis relaciones con los demás aún peor, me dan ataques de ansiedad por ningúna razón alguna aparente y me reprimo las lágrimas por no dejarme ser vulnerable aún cuando estoy sola.
Aquí el caso, aquí el sujeto, mi mamá. Mi inestabilidad emocional, mi tristeza y mis auto-análisis no me permiten ser la hija que mi mamá se merece y me jode, saber que hoy no puedo ser quien tanto quiero ser para ella, y peor aún, en un futuro cuando no me quede de otra que ser libre ante los demás,  de presentarles mi verdadero yo, algo ridículo la verdad, porque he sido sincera y auténtica todo este tiempo, y solo he mentido por algo, mis gustos.
Trato diariamente de prepararme mentalmente para lo peor y hacerme saber que cosas peores aún llegarán y no sorprenderme. De valerme por mi, y no aferrarme a nadie porque quizás pierda a muchos por algo tan simple como el amor.  Unos combaten el amor con odio, y otros tratan de sanar ese odio con amor. Y he aquí mi pregunta ¿de que me vale vivir, si hoy me siento triste y mañana aún mas? Yo no le temo a la soledad, y si los que quiero no me aceptan claro que me dolerá,  pero lo mas doloroso aún es que me convertiré en una "decepción" y eso si que me rompe el corazón.

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Sí, sé que hable en contra del suicidio, pero es algo que por más que lo evite, en mis peores momentos me ataca, una parte muy poderosa de mí siempre me lo recomienda y trato de ignorarlo hasta que le tomó importancia y pienso en ello. Un inestable corazón y mente consumen cualquier alma joven.