Lost in confusion (barbica)

Capitulo 14

En eso siento que Pedro se estaba despertando. Lo fui a saludar con un beso y le dije que venga a desayunar con nosotras, el desayuno estaba listo.
Pedro: Gracias amor. No te hubieras molestado.
Yo: No seas bobo. (sonreí)
Mica: Ahora sí bar, me abrís?
Yo: Si, claro. *la acompañe hasta la puerta*
Mica: Bueno chau. Nos vemos *saliendo de la casa*
Yo: Salúdame nena que te pasa.
Mica: jaj perdón. * y me dio un beso en el cachete*
Yo: cuídate. Y avísame cuando llegues. (Si, siempre nos decimos ese mensaje. Por qué hay probabilidades de nunca llegar. Nunca sabes cuándo va a ser la última vez que vas a ver a alguien, vivo. Sano. Y no en una bolsa de basura descuartizada después de haber pasado los peores minutos de su vida. Si, me llamaran exagerada. Pero igual. El riesgo está. Y lo ve el que lo quiere ver.)

Pasaron 2 meses desde ese día.
¿Qué cambió? Creo que nada. Sigo siendo la misma. Un poco más conforme con lo que soy pero sigo sintiéndome menos. Mis inseguridades se van yendo de a poco. Pero vuelven. Llegue a la conclusión de que nunca se van a ir. Siempre van a estar ahí atormentándome. Pero creo que ya entendí que tengo que vivir con ello. Que es algo que no va a cambiar.
Si. Sigo llorando por las noches. Tengo miedo de que me engañe por una más linda, por una menos insegura, por una más flaca, por una que le de más de lo que yo le doy. Y la verdad: si me pongo a comparar con cualquier mina a la que veo en la calle, se que sería un buen partido para el y si le toca pelear conmigo se que yo siempre perdería. Sigo aterrada del futuro que está por venir, siento que no me va a gustar. Que va a ser más de lo mismo. Sin salida. Estancada como siempre. Tratando de vivir algo que quizás no es lo que quiero.
Sigo con una actitud de contraataque, a la guardia, esperando a que me lastimen para que cuando lo hagan ya no duela tanto como antes. O básicamente tratar de que no duela.
Duermo para no sentir. O dejar de sentir lo que no quiero.
Si. Empecé con la fase de negación a lo que puedo ser de mi vida. Odio los cambios. Odio saber que soy algo que siempre evite ser.
Odio ser tan enojona, y parecer peleada con la vida. A veces siento que no nací para esto. Que no soy esto.
A veces tan solo me pongo a pensar que diría mi yo de 5 años de mí misma. Me gustaría? Claramente que no. Seguramente me vería como algo que nunca admiré.
Y así es mi vida, todo parece ir bien pero mi mente cambia repentinamente de humor y siente que todo se viene abajo, hasta que después todo se viene abajo. Los minutos de felicidad parecen segundos al lado de toda la mierda. Por eso me cuesta seguir adelante. Y tal vez no quiero hacerlo. Tal vez siento que está bien rendirse. Dejar de luchar por algo que sabes que al fin de cuentas nunca va a ser algo bueno. Y si. Les hablo de mi vida. Llegue a pensar que tenía que vivir por vivir. Y solo esperaba repetir rutinas toda mi vida hasta que llegue el momento de mi verdadero descanso.

Si. Perdón. Me colgué mucho. Obviamente no iba a funcionar eso de escribir dos capítulos por día. Miento. Igual que barbara. En fin. Disfruten.