Dnes je tady další část a spolu s ní i návod, jak být špatným sousedem. :D No, myslím, že to znáte. :D Tak to neokecávejme, rychle na to ať vás vaši sousedi mohou začít "milovat" co nejdříve! :D
1. Házejte do schránek vzkazy. Každý den. A ať obsah kouká čítat i hory, problémy rozvedených peněženek, syndrom modrého banánu a jednorožce! :D (ne fakt, tohle je fakt super, vyzkoušeno :D)
2. Choďte jim zpívat ukolébavky. A nezapomeňte ani na zvonění na probuzení, ať nám chudáčci nezaspí. Postupem času si to člověk vypracuje do takové dokonalosti, že ví denní režim každého ze sousedů. Tak třeba náš soused vstává v 5:30, do práce vyráží v 7:15 a vrací se po páté odpoledne. A v šest chodí s košem. :D Zjištěno z vlastních zkušeností XD
3. K předchozímu bodu se pojí jeden fakt. Po vašem přistěhování, no, řekněme, že vaši milovaní sousedé budou chodit spát mnohem později a vstávat dříve. Přece je nenecháte spát, když se děje tolik zajímavých věcí, že? :D
4. Při každém setkání na ně mávejte už s kilometrové vzdálenosti, aby každý věděl, že patříte k sobě. Na dělání, že vás nezná odpovězte jednoduchým "to mi se jen tak kočkujeme, vždyť to znáte". :D
5. Udělejte jim kulturní zážitek. Nic nezlepší sousedův den více, než puštěná hudba přes celé město. Ještě lépe, když se jedná o Nyan cat, nebo o Rammstein. :D
6. Umyjte jim okna. Bahnem. :D
Jako člen retardované gardy cítím potřebu zvýraznit všechny smajlíky v této část!
Splněno!
Retardovanosti zdar! :D
A také zdar všem sousedům, kteří museli prožít, nebo ještě stále prožívají to peklo bydlet blízko mě. :D
ČTEŠ
Jak být správným retardem?
MizahNa Wattpadu se objevuje spousty příběhů o retardech a jejich každodenním životě. Nikde jsem ale nenašla žádný návod, jak se jedním z nich stát. Tak vám tedy jeden představuji! Dámy a pánové držte se, vydáváme se na bláznivou a divokou cestu!
