Switch

Fourty five

« Alfred De Musset a dit : « Rien ne ressemble tant au malheur que la solitude. » »

∞

Bon sang, ça me brise le cœur de savoir qu'il vivait tout ça depuis ses onze ans, et bien sûr, idiote comme je suis, j'avais continué de le faire souffrir alors qu'il ne le méritait pas du tout. Et savoir que je l'attirais un minimum et que j'ai osé lui faire ça me brise encore un peu plus le cœur, je ne comprends pas comment j'ai pu être aussi cruelle envers lui, il était déjà brisé et j'osais lui faire vivre ça. Je ne comprends pas comment il a pu être attiré par moi il y a quelques années, je lui faisais du mal, bordel.

Ma gorge se noue et les larmes me viennent immédiatement aux yeux. Je m'en veux tellement de ce j'ai fait. Les influences des gens ont déteint sur moi, bon sang que je suis pathétique. J'essaie de me trouver une raison de pourquoi est-ce que j'étais si méchante avec lui, ce n'est que de ma faute, ce n'est de la faute de personne d'autre que de la mienne. C'était à moi de ne pas faire ça, à lui faire subir tout ça, toute cette merde.

Dans ce temps, je me foutais de lui faire du mal, je trouvais ça drôle. Comment est-ce que j'ai pu trouver ça drôle bordel? Aujourd'hui, je réalise que tout ce que j'ai pu faire ces années était complètement stupide. C'est inhumain de faire vivre cela à un humain, et encore moins à Niall. Sa vie n'a jamais été très rose. Avec sa maladie, l'intimidation, le départ de son père, on peut clairement dire que personne n'aurait voulu de sa vie et je me trouve débile de ne réaliser ça que maintenant, après toutes ces années où il a souffert. Il méritait un peu – beaucoup – de joie dans sa vie, pas que du malheur, des larmes et de vilaines cicatrices.

Je me trouve aussi idiote d'avoir fait vivre toutes ces atrocités à ses amis, ce n'est pas parce qu'ils étaient gênés qu'ils méritaient de souffrir. Loin de là. Ils méritent tout le bonheur du monde à comparer à moi, Niall aussi méritait ce bonheur inouï. Ils auraient dû être heureux à ma place, c'est vrai, qu'est-ce que j'ai eu de mal dans ma vie? Seulement un ex-copain violant et un père plus ou moins sévère. Ce n'est rien à comparer à tout ce qu'ils ont vécu à cause de moi et mes amis.

Je ne pourrai jamais me le pardonner, je suis juste entrée dans sa vie merdique pour la rendre encore plus merdique qu'elle ne l'était déjà. J'aurais dû rester loin de lui, ainsi il aurait peut-être pu être heureux, qui sait? Il aurait pu être encore vivant à traîner dans les rues bondées de Washington avec ses meilleurs amis, il aurait pu être ce qu'il n'est plus aujourd'hui ; heureux.

Il aurait pu être heureux avec une fille qui le méritait vraiment, avoir des enfants avec celle-ci, se marier, mourir heureux.

Il aurait pu mourir heureux. Mais il est mort triste, par ma faute.

Je repose brusquement le journal sur la table de chevet dans un bruit sourd. Je me lève rapidement et sort de sa chambre, laissant Lucky à l'intérieur de celle-ci. J'ai besoin de voir son endroit. Celui où il se sentait le mieux. J'ai besoin de me sentir proche de lui plus que jamais.