Karl Marx y Tú

Capítulo 8

Antes de salir entré en el baño de mi vecina y me apliqué un poquito de highlighter de Jeffree Star y un poquito de colonia del Druni, de estas que es la imitación de la imitación. Me acerqué a la puerta y la Vane se puso en la puerta. Tenia complejo de Carlota Corredera (gorda traicionera) y se puso a imitar el programa de Cámbiame, un programa al que acuden exfamosos a los que ya no les conoce ni su propia familia o personajes de twitter que quieren ganar famita pero que tienen menos gracia que yo y esta historia.

— BUENO AMIGA KARMENSITAAAAA ESTÁS LISTA PA TU CAMBIO??—era igual de ridicula que Carlota Corredera, quizá se ponía a llorar recordando el pasado, me habria gustado en verdaaaad— Bueno como sabes no te ha cogido ni Pelayo (menudo gilipollas), ni la del pelo rizado que es súper dramática ni la modernita esta de flequillo recto que es un poco más normal. Asi que te jodes que nadie te quiere gilipollas.

Giré la cabeza y puse gesto de incredulidad, que cojones hacia un puta choni de mierda diciendome esas gilipolleces. La cogia de esas cuatro extensiones de clip mal puestas que tiene y la arrastraba por todo el barrio que dejaba toda la base que llevaba puesta impregnada en la acera.

—Bueno, que dejes de tocarme el coño, puta pesada. Abre ya la puta puerta si solo hay un rellano de mierda y llego tarde.

—Este es... Tu gran cambio. De hippie comunista maloliente a choni con clase.

Abrió la puerta y la estampa que encontré era ridicula cuanto menos, era lo más patético que habia visto en mi vida. Había en mitad del rellano tres sillas blancas de terraza y en cada una de ellas estaba las amigas de la Vaaaaneeeh: Jenny, Jessy e Ylenia.

—Nena, lo vales todo! Eres super arrecha, demuestra al mundo que lo vales!—me soltó la Jenny.

—Menudo outfit nena! Eres la reina del estilo, Dulceida pero con talento.

Tras este alegato de la Jessy que me indignó y alegró a la vez. (Porque a ver chavales y chavalas dejad a la Dulceida en paz que haga lo que la salga del coño aunque sea un poco lenta, pero bueno que nos la suda su vida)

E Ylenia por ultimo soltó:

—Más quisiera cualquier pavo catarte. Eres la puta ama maxima valeeee? Meteos todos a mtmad a ver mi nueva seccion #femylenia que lo vais a flipar.

La que lo estaba flipando era yo que esto parecia el programa de verdad. Ahora era el momento en el que viene un familiar o un amigo al que llevaba sin ver 15 años y que en verdad nos amabamos o cualquier mierda, incluso podrian traerme a Karl pa darme un saludo o un navajazo en el cuello, ¿quien sabe?

Miré el reloj de AliExpress que me habia dejado la Vane y que me habia provocado una urticaria en toda la muñeca y parte del antebrazo. Eran las siete y cuarto. Habia quedado con Engels en el Vips a las siete y media. Segun Google Maps tardaba 25 minutos andando, me la suda, dicen que las princesitas se hacen esperar y que menos que esperar a Karmen Targaryen, madre de comunistas.

Salí del portal y fueta hacia calir y frío a la vez por la puta mierda del cambio climático que me cago en to asi que me dirigí al Vips.

Tras tener que aguantar a un par de viejos verdes que me soltaron soeces tales como: dat booty tho (quiza era mancuniano o londinense pero me dio el mismo asco que uno del centro de Toledo, cuna del comunismo y del vodka Tarisskoff) y con uno que me recordó a Fraga quien dijo que a él solo le perdonaba Dios y su confesor pero el viejo me dijo:

—xupame la poyita wapa

Mira, porque me arruinaba el pedazo de makeup que me habia hecho la Vane que es que se habia puesto en LeninTube un video de la Nikkie Tutorials (muy recomendable si quereis haceros el mejor contouring que vais a ver en vuestras putas vidas miserables de personas que NO son Nikkie) y tenia el lipkit de Kylie Jenner el que era de febrero el de Valentine que es un rojo super lindo que combina con la banderita de URSS.

Llegué al Vips y en la puerta estaba Engels. ¿Qué le pasaba? Llevaba un polo del Hollister y unos pitillos negros super apretados que se le marcaba todo el cipote y tenía razon en que era más grande que el de Karl, era masivo, mas grande que la extension de Union Sovietica, mojé un poquito el tanga de un euro del bershka.

—Hola guapuiiii! —se acercó y me dio un besito en la mejilla— Que culo has echao lokah. Madre mia big big booty me pones mazo lokah md de insta pa ti buah fichaka.

Me subió una arcada por toda la garganta y me la guarde. Tragué un poquito de vómito y entramos al restaurante. Nos atendió un chico muy alto y con la piel tostada de trabajar duramente, nos sentó en una mesa pegada al baño que hasta de vez en cuando oi las flatulencias del algun cliente lleno de gases (aprovecho para decir que el AeroRed esta muy bien, son como unos comprimidos asi que mascas y saben a fresita y ya padentro y no vuelves a dejar salir una flatulencia en unas horicas.)

Sentía su mirada clavandose en mi canalillo y mas de una vez solto algun comentario desacertado pero los dejaba pasar por alto porque aguantaba toda esa parafernalia.

—Estás mucho mejor ahora que cuando estabas con el zarrapastroso del Carlitos. —dijo mientras se metia entre pecho y espalda un plato de tortitas con nata y sirope de chocolate— Ese chaval va a acabar muy mal. Va ahora de lider de una revolucion o algo. Bah que le he dado unfollow en twitter y sigo con mi vida.

—¿Una revolución?

Mi corazon comenzó a latir a la velocidad de la internacional, estaba impactadisima y emocionada.

—Si pava, mazo patético.

Me levante en ese mismo instante de la mesa y dije anda a tomar por culo, me arranqué toda la base que llevaba en plan máscara y salí corriendo en busca de Karl.

YAS EL AMOR TRIUNFA

(he vuelto con esta mierda pero se me perdona)