Spitz volant et autres conneries

Le matin d'une journée banale.

Je me réveille et je vois un spitz qui vole. Ah, non, c'est mon chien qui saute du 12e étage. Cool. J'ai l'habitude, Brutus fait ça tout les matins. Ma mère crie dans le salon: mon chat Pomme s'est encore fait écrasé par une camionnette à glace; de toute façon je savais qu'on devait l'appeler Compote.

*duck face for instagram*

Je me maquille très peu: crème de jour, fond de teint, anti cerne, eye-liner, mascara, faux-cils, rouge à lèvre, crayon, gloss, baume, poudre, fard à joues et paupières et tout en petite quantité (4 kg de chaque produit). Je mets un débardeur-décollté Adidas transparent, un mini short couleur vomi de Prada et des Nike rose pute: bref, une tenue discrète (comme moi!) et adéquate pour les cours. Au lycée, on m'appelle Plastique. Je pense que c'est du à mes nouvelles chaussures Louboutin fait entièrement en plastique et en fourrure de furet (dédicace à Mr Carré). J'attrape mon sac en peau de table Gucci, ne mange pas (pour la ligne!), joue avec mon hamster pour me détendre un peu avant les cours et go au lycée!

Quand j'arrive au lycée, tous les regards sont tournés vers moi. Les filles sont jalouses de ma beauté et les gars m'admirent. Bon, faut quand même qu'ils se calment, chui pas un bout de viande wesh! Mais je suis quelqu'un de timide, même trop, du coup je leur fais un doigt et les attaquent en twerkant sur eux, puis je pars en leur disant désolé en pleurant et va en cours de maths.

Je m'en bat tellement les prostitués unijambistes que je connais même pas le nom du prof. Je rentre dans la salle et vais m'assoir au fond, vu que je suis hyper timide. La cloche sonne et le dernier élève entre, et là, c'est la décadence: c'est le plus beau mec du monde. Ma meilleure amie Summer (j'en ai pas parlé mais vu qu'on s'en bat les couilles d'elle c'est pas grave) me dit que "C'est Vladimir Vladimirovitch Poutine, aka Vladi le God, le Badboy du lycée!!". Derrière lui se trouve Barack Obama, le looser du bahut. Summer me raconte la vie de celui ci mais je lui lance un ta gueule sauvage. Barack se met au 1er rang et Vlad se met devant moi. Je mouille (mon T-Shirt avec ma bouteille d'eau, à quoi vous pensiez?) et mate le petit cul rebondi bien moulé tel un œuf d'autruche . J'essaie à tout prix d'attirer son attention mais il est trop concentrer à capturer un Bulbizar (ET OUAIS JE M'Y CONNAIS EN POKEMON ! UN JOUR JE SERAIS LE MEILLEUR DRESSEUR!!).

- C'est mieux avec des super-ball , dit Barack à Poutine.

Ce dernier lui lance un regard blasé tellement puissant que Barack meurt, malheureusement il ressuscite j'ai pas compris comment...Mais comment  ça se fait qu'un idiot comme Barack Olala ou je sais plus quoi puisse parler avec LE Dieu aka le sextoy... eeuh le God plutôt. Pendant ce temps, le prof, monsieur Fifou, la grosse victime racontait d'la merde en pleurant.

- Souka (pute en russe) lui répond Vladi.

Barack pleure comme une grosse merde, puis tout le monde remarque que le prof s'est suicidé mais on s'en balekouille parce qu'une pute le remplace.

Bon ben ça annonce un cours de merde ça...