Атака титанов: С братиком в другом мире.

История Аки

Раньше я поставила себе целью превзойти брата. Он был так далек от меня, что я желала быть равной ему. Каждый раз, стараясь превзойти саму себя, я прилагала все возможные усилия, чтобы добиться результатов брата.

- Хах- хах – отдышалась я бегая, как только могла на уроке физкультуры.

- Аки, торопись, - кричала учительница по физкультуре мне вслед. – Плетешься, как черепаха, так ты никогда никого не обгонишь.

Я, правда, пыталась сравняться с ним, но как бы я не старалась, мой брат, словно был не достижимой звездой. Я постоянно ограничивала себя и вела себя везде, словно мой брат и никогда не давала себе слабины. Однако я словно бегала по кругу.

Пропасть, которая возникла между мной и братом так и не хотела исчезать. Я словно пытаясь отстроить мост, просто кидала кирпичи в ту нескончаемую бездну, что возникла между мной и братом. Сколько бы я не старалась пройти эту пропасть я все не двигалась вперед. А ведя себя с подругами, как брат мне казалось, что я просто искусственная пустышка, которую мои подруги уже давно могли бы заменить.

- Ей, Аки, - спросили подруги, помахав рукой мне руками. – Ты, что с нами идти не собираешься?

- Да, я уже иду, - взволновано произнесла я, последовав за ними.

Я всей душой хотела приключений, но только я начала копировать брата вся моя жизнь превратилась в серый ком повседневности. Я пыталась казаться обычной при всех в любое время, только наедине в своей комнате я могла быть самой собой. А пытаясь говорить, что мне всё это не нужно моя жизнь становилась ещё более пустой, чем прежде.

- Слушай Аки, - произнесла одна из моих подруг, когда-то в прошлом. – Когда ты с нами разговариваешь, ты как будто искусственная.

Эти слова врезались мне тогда в память, и я начинала их обдумывать снова и снова. «Искусственная», что это значит, я не понимала, но они звучали в моем понимании словно оскорбление. Почему я казалась ей такой? Почему я искусственная? Эти вопросы я у неё так и не спросила, испугавшись сделать необдуманный шаг. Но теперь я сожалею, что не спросила её об этом, ведь это она заставила меня задуматься об этом.

Как только я пыталась превзойти брата в учебе, каждый день усердно занимаясь у меня никак не получалось сдать экзамены или контрольные, как мне хотелось. Потому, что максимум , что у меня выходила при огромных усилиях это твердая тройка. Учителя видели мои старания и пытались помочь, но все это было тщетно, мои попытки так и не увенчались успехом.

Пропасть между мной и братом так и оставались непреодолимым препятствием для меня. Мне ничего не давалось в отличие от брата: не спорт, не учеба, не фехтование, не плаванье. Брату же все давалось легко, все в моем окружении называли его гением, даже родители и учителя тоже. Он даже являлся самым популярным парнем в школе, а я как ученица средней школы ничем особым не выделялась, а когда перешла в старшие классы отношения с одноклассниками ничуть не изменились.

В попытке превзойти брата я забыла о том, что такое по-настоящему иметь друзей. Чтобы превзойти брата я заводила друзей, для того, чтобы просто превзойти его количество, так как друзей у брата совсем не было. Он не с кем не заводил дружбу не смотря на то, что у него было куча поклонников. Не знаю, был ли он одинок в тот момент, но я не особо об этом задумывалась.

Возможно, если бы я не кинулась в погоню за братом, не потратила бы свою жизнь впустую. Когда я думаю о том, как бы могла использовать это время становится грустно. Ведь в погоне за своим братом я совершила фатальную ошибку, когда я пыталась его копировать, я забыла о том, что есть у меня.

Ведь, когда люди строят мост через реку, они начинают строить с одной стороны на другую. А, чтобы превзойти брата я использовала, то в чем отличился мой брат, а не я сама. Я не когда не думала об этом, используя лишь свое усердие, которое в дальнейшем стало для меня лишь рутиной.

В попытке превзойти моего брата я перестала быть собой и пыталась подавить в себе саму себя. От этого я стала походить на обычную старшеклассницу, которая не совсем честна даже сама с собой. Иногда я понимаю людей, что пытаются казаться крутыми или же обычными, они просто боятся общественного мнения вокруг себя. Боятся, что их посчитают: странными, тупыми, наивными. Будут перешептываться за их спиной, и говорить там всякие гадости.

Ведь если они будут открыты миру их никто не примет. Они станут изгоями, которых никто не любит, потому, что людей, которые пытаются быть честны со всеми и самими собой никто не любит. Почему я все это говорю? Потому, что я тоже этого боюсь: каждый день, каждый час, каждую минуту. Каждый разговор, раздумывая о вопросе: «А если я скажу это, что он обо мне подумает?», хотя я и сама не знаю: « А есть ли разница, что он обо мне подумает?» или же я просто ввожу себя в заблуждения.

Ответы на эти вопросы я не знала и вряд ли когда-нибудь узнаю. Поэтому я решила вести себя так, как я действительно хочу. Пусть другим это покажется: странным, ненормальным, и то, что мне давно пора в психбольницу мне стало абсолютно неважно. Я решила, что если я буду думать об том что, обо мне подумают другие, то опять загоню себя в эти рамки. А еще после этого я перестала соперничать с братом, потому что мне стало это попросту не нужно.

Ведь смысл моего соперничества с братом просто пропал, если он даже многократно меня превосходит, это не значит, что мне не чем ему ответить. Ведь таким как мой брат я не когда не стану, но даже если так разве кто-то сможет стать такой как я.