❛ 𝐑𝐄𝐕𝐈𝐄𝐖𝐒 ❜

129 | Uriel, la peculiar.

Título: Uriel, la peculiar
Autor/a: @CarliGGSheeran

Portada: Es muy bonita y llamativa, además de que refleja muy bien el mensaje de la trama.

Sinopsis: Empieza muy bien, introduciendo al lector a una idea bastante llamativa y original, pero al final como que se corta abruptamente. Hubiera sido mejor que la dejaras hasta "...manchas de otros colores", pues es una buena forma de terminarla y causa intriga. Si no, podrías intentar agregando algo más que pueda servir como oración concluyente -tal vez incluso una pregunta que haga que al lector le cause más curiosidad aún- para evitar ese pequeño problema.

Trama: No hay mucho que decir en este punto, tampoco algo que pueda analizar muy concretamente. La historia es corta y directa, no entra mucho en detalles. Por esto mismo, a veces parece que hace falta un poco más de sentimientos en los personajes, pues reaccionan repentinamente y dicen todos sus pensamientos en discursos que no se interrumpen para introducir una acción o descripción de lo que están pensando/sintiendo. Hay que trabajar un poco en eso: hacer a los personajes más redondos, aunque entiendo que sea difícil en una historia tan corta. También, debo avisarte que en un momento te olvidaste de un detalle mínimo -pero igualmente importante- en la historia. Cuando Sven menciona que vio desaparecer una mancha de la mejilla de Uriel, primero dice que la que desaparece es la blanca y luego la narración indica que fue la mancha roja la que desapareció. Sugiero arreglar esto lo antes posible. En fin, dejando eso de lado, es una historia tierna y trágica con un lindo mensaje.

Ortografía y gramática: La ortografía es buena, pero puede mejorar un poco. Hay muchos acentos mal colocados u omitidos, lo cual cambia el sentido de las oraciones o crea palabras inexistentes. Te sugiero trabajar en eso e informarte más sobre las reglas de acentuación, aunque la mayoría también pudieron haber sido por errores de dedo. Hacen falta algunas comas, sin embargo, la omisión de ellas no es algo muy exagerado. Sueles abusar de algunos signos de puntuación que juntan oraciones (tales como: la coma o el punto y coma), creando así oraciones largas que deben ser separadas la mayor parte del tiempo. No observé errores graves además de esos, pero tienes unas equivocaciones en la construcción de los diálogos. A continuación, te dejo algunos apuntes para ayudarte a mejorar.

Ejemplo #1 (obtenido del texto):

-Siéntate, Uriel, ya solo le faltan las zanahorias a este caldo para servirse. -Dijo Emil.

En este caso, luego del segundo guión, se está empleando un verbo de habla ("dijo"), por lo que no debería haber un punto al finalizar la intervención y el verbo tiene que estar en minúsculas. Así:

-Siéntate, Uriel, ya solo le faltan las zanahorias a este caldo para servirse -dijo Emil.

Ejemplo #2 (obtenido del texto):

-¡Sabía que te encontraría aquí! -Gritó Uriel, corriendo hacia Sven, sentado en las mismas rocas del otro día. Él se levantó y se giró inmediatamente al identificarla. Pronto, ella estuvo a su lado. -Debo contarte algo.

En este caso, ocurre lo mismo que en el ejemplo anterior con el verbo de habla ("gritó"). Además, cuando el personaje vuelve a intervenir, el guión debe ir antes del punto final, seguidos de un espacio. Así:

-¡Sabía que te encontraría aquí! -gritó Uriel, corriendo hacia Sven, sentado en las mismas rocas del otro día. Él se levantó y se giró inmediatamente al identificarla. Pronto, ella estuvo a su lado-. Debo contarte algo.

Ejemplo #3 (obtenido del texto):

Sven tragó saliva y tomó aire. -Tu... t-tu cara...

Aquí, estás ubicando el diálogo en medio de un párrafo, lo cual es incorrecto. El diálogo siempre debe ir al principio del párrafo, a no ser que sea la continuación de una intervención (como en el ejemplo anterior). Lo correcto sería separar la oración del diálogo de este modo:

Sven tragó saliva y tomó aire.

-Tu... t-tu cara...

Otra forma que podrías intentar sería:

-Tu... -Sven tragó saliva y tomó aire-. T-tu cara...

Criterio personal: Me gustó mucho la idea y el fundamento de la historia, incluso me agradó el final, aunque fue un poco predecible. Se me hizo un poco raro e irreal que los niños fueran tan maduros y se expresaran de una forma tan adulta, en especial Sven -que tiene únicamente ocho años- al tener la idea de auto lesionarse para probar una hipótesis. Quizás por eso mismo es que no pude identificarme con ellos o sentir algo además de unos personajes planos. Mezclado con el hecho de que es una historia corta, eso no hizo una buena combinación para mí. La escritura es bastante buena, aunque falta pulir algunos aspectos. La portada es hermosa; la sinopsis puede ser mejorada y la originalidad (aunque el final fue predecible) es el punto fuerte de la idea. Te felicito por un trabajo bien hecho y espero que mis consejos te ayuden a mejorar aún más.

Hecha por: -hxlp_wanted