DICCIONARIO DE LAS ENFERMEDADES EMOCIONALES

CAPITULO 99: "TA"

TACÓN: El padecer de un dolor en el tacón me indica que vivo angustia, que me siento incomprendido y sin apoyo en las cosas por hacer. El tacón siendo el punto de apoyo de mi cuerpo, un dolor en este lugar demuestra que vivo incertidumbre frente al futuro. Me siento dubitativo e insatisfecho de mí o de mi vida y me parece que pierdo la maestría de mi cuerpo. Todo mi cuerpo descansa en mis tacones, entonces puede que sienta necesidad de un apoyo sólido en la vida para poder seguir andando con total seguridad. Mi cuerpo me dice que puedo tener confianza y avanzar con total seguridad.

TÁLAMO: El tálamo es un par de voluminosos núcleos de sustancia gris, situados de cada lado del tercer ventrículo del cerebro anterior y que sirven de relé para las vías sensitivas. Una disfunción de éste me indica que estoy otra vez con grandes planteamientos frente a mí – mismo, a lo que soy y a cómo se me percibe. Puedo tener tendencia a estar desesperado. Tengo miedo de la opinión de los demás, miedo de que se me subestime. Estoy a la búsqueda de mi verdadera identidad. Aprendo a aceptarme tal como soy y comprendo que siendo auténtico con la gente que me rodea, manifiesto así mucho más amor y mantendré relaciones sanas y duraderas.

TALÓN (dolores en el): El talón es el extremo posterior del pie, sobre el cual nos apoyamos para caminar. La gran mayoría de los dolores que se presentan aquí no tienen ninguna causa física aparente.

La persona a la que le duele el talón desea avanzar e ir hacia sus metas, pero duda porque no se siente apoyada. Es del tipo a quien le gusta tener el consentimiento o el permiso de alguien antes de actuar. Se siente culpable cuando actúa sin la aprobación de los demás. Por otro lado, sufre si tiene que quedarse en un lugar determinado.

Tu talón te indica que puedes apoyarte en ti mismo para tomar decisiones y avanzar. Eres el mejor sostén que puedes tener. No necesitas creer que para probar tu amor o para ser amado, los demás deben estar siempre de acuerdo contigo. Es imposible que todo el mundo coincida siempre. La vida sería muy aburrida si todos tuviéramos la misma opinión. Recuerda que nadie en el mundo está obligado a apoyarte en tus proyectos, pero tú tampoco estás obligado a apoyar a todos tus seres queridos. Puedes aceptar que te sigan de cerca, mientras avanzas por ti mismo.

TAQUICARDIA (ver: CORAZÓN – ARRITMIA CARDIACA): La taquicardia es una aceleración, regular o no, del ritmo de los latidos cardiacos. Véase ansiedad y problemas del corazón. También puede ser causada por un ataque de agorafobia. Véase también esta palabra.

TARTAMUDEO (ver también: BOCA, GARGANTA [en general]): El tartamudeo es un trastorno del lenguaje que aparece generalmente en la infancia y permanece hasta la edad adulta.

La persona que tartamudea fue, en su juventud, del tipo a quien le daba mucho miedo pedir y sobre todo expresar sus deseos. Todavía teme a quien representa autoridad, sobre todo cuando necesita expresar lo que quiere.

Ha llegado el momento de darte cuenta de que tienes derecho a desear, aun cuando tu cabeza te diga que no es razonable o que debería asustarte que alguien crea que tus deseos no son legítimos. No tienes por qué justificar nada. Te puedes permitir desear lo que quieras, porque, de todos modos, vas a asumir las consecuencias de lo que elijas. Esa responsabilidad la tenemos todos y cada uno de nosotros.

Por otro lado, crees que los demás son autoritarios, pero hay una parte de ti que también es autoritaria y quiere expresarse. Cuando compruebes que esta parte no es mala y que incluso puede ayudarte a que te afirmes, te reconciliarás con aquellos a quienes consideras autoritarios.

El tartamudeo es la manifestación de un trastorno de elocución, una dificultad parcial o grave en el hablar, decir o expresarme claramente (esto va desde algunas palabras por casualidad hasta un trastorno regular). Se vincula a la garganta, al centro de la comunicación y de la expresión de sí. Puede que mi tartamudeo provenga de un bloqueo afectivo o sexual derivando de mi infancia. Esto no necesariamente quiere decir que viví contactos pero pude registrar un miedo, conscientemente o no, con relación a mi sexualidad en relación con una persona o un acontecimiento. Es una forma de inseguridad profunda procedente de la infancia vinculada con uno de los padres (padre o madre). Es una especie de inhibición, una incapacidad a dominar adecuadamente mis pensamientos y mis emociones intensas y el intento fracasado de controlar la expresión de mi lenguaje que ya no es espontáneo (este tipo de desorden puede llegar temprano en la infancia cuando el niño estuvo ridiculizado en su derecho a llorar; ¡No llores!) Transformo entonces esta emoción en tartamudeo. Tengo miedo de ser claro, dudo, no consigo decir claramente lo que siento; inhibo y deformo mis palabras por miedo al rechazo o por ansiedad. ¿Si digo claramente lo que vivo, cómo se lo tomarán mis padres? ¿Soy bastante correcto para ellos? ¿Contesto a sus esperanzas? ¿Me permiten ser lo que soy? ¿Sobrepasan mis pensamientos mis palabras? Hay muchas probabilidades de que uno o ambos padres míos sean muy autoritarios y dominantes. Me siento juzgado, controlado, criticado e incluso ridiculizado suficientemente como para acabar creyendo que mis palabras no valen nada. Siendo niño, puede que me hayan impedido expresarme. Entonces manifiesto todo tipo de desórdenes de comportamiento, yendo desde la timidez hasta el repliegue sobre mí. El primer paso es aceptar abrirme al nivel del corazón a mis pensamientos, mis palabras, mis acciones y que respete la velocidad de ser que es la mía. Me respeto tal como soy, sin enjuiciamiento ni crítica. Acepto expresar mis ideas, mis alegrías, mis penas y mis miedos. Entonces puedo empezar a hacerme confianza, a sentir mis emociones, mis sentimientos y a abrirme a la gente que amo. Así, encuentro una calma interior que me permite expresarme con mucho más seguridad. Evitaré así las farfullas, el atrabancado de las palabras a causa de una mente demasiado activa, o el retener ciertas palabras cuya repercusión me asusta.