Дом около обрыва

10. Последнее письмо

   В руках парень держал последние листки. Это письмо было куда толще остальных, и почерк на нем из неаккуратно округлого превратился в практически неразборчивый. Ричард почувствовал тревогу, словно сейчас случится что-то непоправимо плохое. С этим предчувствием он развернул листки и начал читать, сразу отмечая непохожесть этого письма на прошлые.

Привет. Это я. Я просто ужасна, такой отвратительный и мерзкий человек, аж тошно. Почему все так? Я не понимаю. Почему хорошие люди тянутся ко мне, что они видят, из-за чего не понимают, что я лишь только все порчу, несу в мир столько боли? Где же долбанное равновесие в этом дерьмовом мире? Мне кажется, мое зло перевесило чашу весов настолько, что добру никогда не подняться. Я не справляюсь с собой, не могу контролировать. Единственный вариант – умереть, избавить мир от себя. И этого я не могу! А я бы так хотела полететь, обрести свободу. Я не хочу причинять боль другим, особенно близким людям, они этого не заслужили. Мне так жаль, что я такая. Ничего, ничего не могу сделать с этим, даже изолировать себя от людей не выходит. Я боюсь теперь еще больше. Кто-нибудь вообще может мне помочь? Видимо, нет, я должна вести эту войну в одиночку. Мне не по силам стать лучше, я пыталась. Моя маска сорвана, сущность, прячущаяся за ней, показана. Я должна быть одна, чтобы не приносить боль людям. Они не понимают, так же нельзя. Почему до них не доходит?! Я же не смогу их защитить, если они цепляются за меня.
Потерянная. Ложь. Отвратительная. Злая. Опасна. Плохо. Смерть. Жалкая. Выход. Чернота. Одиночество. Одна. Ложь. Потерянная. Ложь. Отвратительная. Злая. Опасна. Плохо. Смерть. Жалкая. Выход. Чернота. Одиночество. Одна. Ложь. Потерянная. Ложь. Отвратительная. Злая. Опасна. Плохо. Смерть. Жалкая. Выход. Чернота. Одиночество. Одна. Ложь.

Снова я. Любые резкие звуки и движения пугают меня. Я схожу от этого с ума, это ненормально. Не знаю, что делать. Нужна тишина, камера с мягкими белыми стенами. Так холодно. И страшно. Что мне делать? Как бороться? Я устала, мне нужно что-то изменить. Хоть кто-то. Хочу тепла и знания, что нужна кому-то, что я не обуза и не ошибка. Это так много? Что же это такое? Почему опять? Я же только справилась с этим! Так не должно быть. Хорошо, что пока еще я как-то могу владеть собой, скрывать это. Пока депрессия мягко наступает, не сильно мешая, лишь временами. Но, если я не перестану тосковать, она атакует и надолго поселится со мной. Опять ставить барьеры, опять пустота, слезы, непонимание. Мне это надоело еще в тот раз. Я не знаю, что будет со мной дальше, это пугает и злит.
Это я. У меня новость – моя депрессия вернулась. Мне хреново. Чувствую себя одинокой, использованной, никому не нужной. Такой до отчаяния скучной, что все хотят свалить, лишь только я появляюсь на горизонте. Я будто призрак, который ну никак не может поговорить с нормальными людьми. И еще эта странная хрень, присоединившаяся к депрессии. Я словно загнанная в угол дикая зверушка, вечно напряженная и готовая с любым резким звуком или действием сорваться с места и убежать. Я вновь перестала смотреть прямо, только под ноги, я не шагаю, а чуть ли не бегу, прячась под капюшоном и шарахаясь от прохожих. Из-за этого мне страшно, я боюсь, дико боюсь себя. А это то, чего я себе позволить не могу. Страх – слабость, ненавижу быть слабой. В этом мире мы часто одни, а когда ты один и ты слаб – ты жертва. Жертвы погибают, ведь ноги рано или поздно подведут их, и они окажутся в ловушке. Я не хочу быть жертвой, но депрессия загнала меня в темную комнату, и мне остается лишь сжаться в уголке и плакать от этой безысходности. Я даже доверять никому не могу, не знаю, почему. Наверное, мне нужна помощь. Раньше я пыталась справляться сама, но депрессия возвращается. Я так устала, не хочу этого. Мне нравилась маска, которую я носила в университете, но она порвалась, затрещала по швам. Я так надеялась, что в университете все будет по-другому, но теперь еще хуже. Раньше была Эмма, которая могла ненадолго вытаскивать меня из этого дерьма, а сейчас я одна и тону. Если не возьму себя в руки, все загублю. Не могу. Мне нужен кто-то, кто бы спас меня. Я не чувствую себя сильной и бесстрашной, больше не чувствую. Мне не победить. А я так хорошо держалась первый месяц. Но маска веселой и беззаботной девочки без комплексов уже не держится. Я жутко хочу плакать, а слезы разрушают ее. Помогите мне, пожалуйста.