El de natacion (Thomas Brodie-Sangster) HUMOR ARGENTINO

Parte 7, POR QUÉ TENIA QUE SER EL, BOLUDA?

Para qué voy a mentir? Estuve esperando la respuesta de Tomás desde que le contesté, pero no aparecían los dos tildecitos esos del guasap, así que no pude dormir en toda la noche. Hasta soñaba con el ruidito del pajarito de mierda ese de los samsung que suena cuando te llega un mensaje, pero no llegó nada.

Bueno, cuando fui al colegio, (a la 1 del mediodía, obvio, porque este cuerpecito no puede ir al colegio a la mañana, qué te pensas?) todas mis amigas estaban re raras.

Éramos 6: Olga, (pobrecita, la mataron, decir que es rubia y linda y no tiene cara de Olga), no tiene guasap porque la muy pterodactila tiró el celu al inodoro, Milena, la que en guasap se llama Voz de Bebé porque tiene voz de bebé, Solana, la que en guasap se llama Sol que Ilumina mi vida porque ilumina mi vida, Belén, la del principio, BelénBelén que NO ES MI JEFA, Ori, que tampoco tiene guasap, y yo la diosa única bonita.

Todas se me acercaron formando una RRRRONDA RRRRREDONA, AY AMO DECIR ESO y Belén me dijo cagándose de risa.

-Mile te quiere decir algo.

Mile la miró con una cara de: "SOS UNA PELOTUDA, AHORA QUÉ CARAJO LE DIGO?" tremenda y después dijo:

-Me voy a casar con Olga.

Y Olguita, para seguirle el acting, la abrazó.

-Sí, y estamos embarazadas.

-DALE PELOTUDAS, ME VAN A DECIR QUÉ CARAJO LES PASA O NO? -les grité, cansada de que me traten de boludear.

Y Sol, cagándose de risa, miró a Belén un segundo, que también se empezó a reír mal con su risa que asustaba a las palomas. Después todas se empezaron a contagiar, MAS RÁPIDO QUE LA GORDA DE MÚSICA ENTRANDO A MCDONALD'S SE CONTAGIABAN ESAS RISAS DE MIERDA. A los diez minutos tenía hasta a la preceptora riéndose alrededor de la RRRRROOOOONDA RRRRREDOOOONDA, todo el turno tarde se meaba mal menos mua, hasta que sonó el timbre y todos por fin se metieron al salón.  Nadie me dijo un carajo de por qué se empezaron a reír, concha de tu tío abuelo.

Así pasaron las dos primeras horas, todas sin saber un carajo, hasta que Milena me pasó un papelito. Encima tenía una letra del orto y no se le entendía un sorete, pero pude descifrar esto: "ne gustavoremo". Ajam. Por suerte, la gente con letra de mierda entendía la letra de mierda de la otra gente con letra de mierda, así que Belén, que se sentaba conmigo, me tradujo el mensaje de Mile. Decía: "Me gusta tu primo".

QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

El único primo que tengo es 1 año más chico que nosotras y es re chamuyero. Bueno, que se yo, "sobre gustos no hay nada escrito", pero prefiero comer un jabón más grande que el culo de Nicki Minaj antes que ser familiar de Milena.

No pude contestarle nada porque en el medio del silencio de la clase de físicoquímica empezó a sonar una dulce melodía que decía:

"Vos sos shorra, vos sos shorra

te enfiestas conmigo y con el...

Vos sos shorra guacha, vos sos shorra

con los pibes te vamos a caer

Y lo bailas... con el Wachoon, el wachoon

Me charlaste una mañana,

que te rajes pa´ mi casha

por que gato me shentiash

para hacerme una mamada

que te estas volviendo zooorrrra

los pibes están comentando

te enfiestamos todo el día

y tu macho trabajando... "

Y sí, era mi celular. Lo quería apagar pero no lo encontraba adentro de la mochila y me estaba desesperando demasiado. Todos se estaban recagando de risa. FORROS, AYUDENME, CARAJO. El profesor, más serio que salvar a las ballenas, me dijo:

-Apague eso, por favor, estamos en el colegio, qué se cree? Que es graciosa?

Y yo, que no sabía que mierda hacer, me dí cuenta de que el celular no podía estar en la mochila porque lo tenía adentro del bolsillo. Uuuufff, acá está. Justo antes de apagarlo, vi que el que llamó era Tomás.