¿Juntas? Siempre (Caché G!P)

.

¿Qué hago para dejar de llorar?

Todas mis decisiones estúpidas me traen aquí, a mi infierno personal, tumbada en mi cama y pensando en sí sería mejor acabar con todo. Los necesito más que nunca, pero les hice daño con mi actitud de mierda.

No quiero escuchar los llantos de mi madre, decepcionada por no ser lo suficiente, y trato de ayudar aunque sea un poco. La niña de mis ojos, que está enferma, es mi único consuelo en estos días negros. Su madre, trata de calmarla mientras llora por qué no puede decir nada. Ahora que lo pienso, me parece gracioso que estemos en las mismas condiciones, teniendo ella 2 años y yo varios más.

Fumar ya no es placentero, escribo por hacer algo, vivo por hacer algo. Dañarme ya no me duele, y por más que tenga una felicidad efímera no dura y termino siempre igual. Llevo con éste dolor de cabeza más de tres días, y con éste dolor en el alma más de tres años.

Ni siquiera soy capaz de llevar correctamente lo que estoy escribiendo. En verdad no sé qué hacer, en estos momentos en los que más necesito a alguien, no hay nadie.

Estoy perdiéndome poco a poco. Ya no soy ni la sombra de lo que era antes. Ojeras, sonrisas que no llegan a mis ojos, los cuales perdieron el "brillo" que tenían.

Quiero regresar a los tiempos en que mi abuela podía vivir libremente, y yo podía jugar con ella. Los tiempos en los que mi madre me decía que me amaba a diario. Los tiempos en los que mi padre vivía. Lo admiro, y me gustaría ser como él, y no ser un maldito parásito.

Extraño no tener que saber que se aproximaba a darse placer, a tocarme, a hacerme sentir asco de mi misma. A tener que hacerle creer que estoy bien, que no me da asco su aroma, su presencia, todo. Extraño tener mi inocencia en todos sentidos.

Extraño tantas cosas, pero sobretodo a mi misma. A esa niña que era buena académicamente, era amable y no tenía que ser una mierda con los demás para protegerse. A esa niña que después de hacer sus deberes corría a abrazar a su abuela y decirle que la amaba. La extraño tanto, quisiera tener su felicidad.

Soy tan malditamente cobarde que no me atrevo a terminar conmigo, a darle una salida fácil a mi mente. Soy un puto asco de persona, consumiendo recursos y acabando con la energía y felicidad de las personas que me rodean.