Casa proștilor

Karen Maimuța Supremă

Jessie pov

Ora 7:35

Mă trezesc cu o durere îngrozitoare de spate și de picioare. Țin minte că azi-noapte am jucat o moldovenească la propriu și că am fost iar futută de doctor.

Eu: Ai de capul meu.

Doctorul încă dormea.

Eu: Doarme ca trenu' în gară și ăsta.

Mă dau jos din pat, mă duc la baie și îmi fac repede rutina. Deodată aud un sunet puternic venind din camera mea și a doctorului. Plec imediat din baie și deschid ușa camerei noastre. Îl văd pe doctor întins pe jos, dezbrăcat, cu Lunganul peste el, urlând ca o maimuță numele "Karen" și cu gem de prune pe el. La auzul urletelor, vin și ceilalți din casă să vadă spectacolul.

Eu: Ce pula mea se intam-

Ambulanță: HAHAHAHAHAHA.

Eu: Ce ai mă de râzi ca un bou?

Ambulanță: HAHAHAHHA. ȘTIU DE CE FACE AȘA ĂSTA.

Stea: Zi mai repede de ce sau te arunc într-un coș de gunoi.

Ambulanță: Lunganul face așa când aude o știre despre Liviu Dragnea sau când vede pe cineva că se roagă la Iisus nu știu cum dracu îl chema. Când se întâmplă asta, începe să bage în el doar gem de prune, să facă ca o maimuță și să urle numele "Karen". Nu știu de unde o scos numele ăsta.

Toți din casă au început să se sperie la cele auzite.

Eu: Și cât durează criza asta de maimuță?

Ambulanță: Vreo 10 ore, cred.

049: Cât mă? strigând TU VREI SĂ MOR AICI? MAI ARE PUȚIN ȘI MĂ VIOLEAZĂ.

Eu: Păi nu putem să-l aducem la normal mai devreme? Nu pot aștepta 10 ore ca să-și revină din criza Karen. A STAI. TOCMAI AM INVENTAT O NOUĂ BOALĂ MENTALĂ. SUNT UN GENIU.

049: Eu încă sunt dezbrăcat și ăsta e încă pe mine. Mă ajută careva?

Lungan: urlete de maimuță

Eu: Avem vreo pivniță ceva ca să-l ținem pe ăsta acolo?

Dan: Îl sun eu acum pe Eric să văd dacă are.

Conversație telefonică începută

Dan: Bună ziua coaie.

Eric: Bună ziua ovare.

Dan: Ce mai faci?

Eric: Tocmai mâncam pizza.

Dan: Nici nu vreau să știu cum poți să răspunzi la telefon și sa mănânci pizza dacă nu ai mâini.

Eric: Am curve care mă hrănesc. râs malefic

Dan: Acum totul are sens. Deci. Am o întrebare pentru tine.

Eric: urlând la o curvă de a lui VREI SĂ MĂ ÎNEC FEMEIE? NU-MI MAI DA AȘA DE MULT ÎN GURĂ CA TU PLĂTEȘTI ÎNMORMÂNTAREA. A scuze, Dan. Spune-mi.

Dan: Casa asta a ta are vreo pivniță ceva?

Eric: De ce întrebi?