No le encuentro explicacion a como me siento justo ahora, son ganas de llorar intensas, pero es terrible todo porque no me sale ni la pizca de la primera.
Me preocupa que esas ganas de llorar terminen acumuladas en una película triste, o en algún dolor corporal, sé que quiero llorar, solo no encuentro como hacerlo. Tengo el corazón en las manos.
Me molesta al mil porque en serio qué trato de hacer feliz a las personas que me rodean, pero, termino siendo lo mismo, un desastre andante.
Puede que me coja la vida haciendo veinte mil cosas buenas que hago una mala y me condenan casi que a una pena de muerte. Necesito un abrazo, pero también sé que no necesito a cualquier persona que me lea y casi como obligación me pregunte "¿Que te ocurre?" No es una obligación que me preguntes como me encuentro, ni siquiera me importa la pregunta.
Me siento bien sola, muy bien o por lo menos ahora lo siento así. Sola no jodo a nadie, no molesto a nadie, no le rompo el corazón a nadie, sola no me rompo el corazón a mi misma. Sola por lo menos puedo hacer el intento de llorar así sea después de 20 golpes contra un espejo, sola no debo fingir que todo esta bien cuando no es así.
Le he perdido la gracia a todo, nada me llena, nada me sorprende, nada me genera felicidad, ando casi todo el día con un nudo, ganas de gritar, de llorar muy fuerte y luego terminar riendo, pero no. Antes todo era más dinámico, si me entiendes? Solía hablar rápido, cantar, reírme a carcajadas, estar en constante movimiento. Ahora, ahora solo es todo lo contrario. No quiero habla duro ni rapido porque me da pena molestar, no me sale una risa contagiosa, me perdí..
No puedo ver a mis amigos, también me han alejado de ellos, me siento, me siento encerrada, asfixiada. Me duele, a mis amigos les he pedido que me ayuden a encontrarme, pero también se han ido, quiero volver a sentir que tengo a alguien cerca mío, y no alejarlo, o que se aleje. Culpable, no encuentro como más declararme.
Necesito también dormir, porque cuando intento hacerlo, a mi cabeza solo vienen pensamientos de todo lo mal que hice en el día incluso sin salir de la habitación y no duermo, solo pienso, y pienso. Me gustaría morir pero también me aterra la muerte, o por lo menos no estar en este mundo padeciendo. No, y no, solo quiero hacerme entender, pero tampoco me doy para explicar
