ALESSANDRO BORGHESE | 4 ristoranti

5 | che facciamo?

Tutti sono sotto shock per ciò che è successo. Barbara D'Urso, indignatissima se n'è tornata in camerino, mentre arriva un tizio alto e muscoloso.
Pfft, pompato. Falso.
Mi alza con estrema facilità e mi butta fuori dalla sala mentre cerco di liberarmi.
- LASCIAMI!! OGGI È IL MIO GIORNO!
- Non lo è! - mi fa vedere la data sul suo telefono. È il 22.
- Porca carbonara con speck! Ho sbagliato data!
- Ma davvero? - dice il tizio sarcastico.
Oh nonono è un casino! Dove andrò ora? Non abbiamo prenotato nessun hotel...speriamo di trovare una stanza libera, o sono costretto a pagarli per far sgomberare qualcosa.
Imbarazzato, esco dall'edificio, non so proprio come farò domani a parlare di fronte a loro...
Angelo mi aspetta fuori.
- ALLORA?! COM'È ANDATA?
- Ugh...male. Non era il mio colloquio, quello è domani. E ho anche fatto commenti poco appropriati sulle te-su Barbara D'Urso.
- Oh Alessandro, e se non ti prendono per questo? Cos'hai combinato!?
- OKOK, BASTA. HO CAPITO. Andiamo a cercare un hotel.
Saliamo in macchina e Angelo accende la radio.

radio
Salve a tutti! Qui DJ Blax! Spero che la precedente canzone vi sia piaciuta, ma la prossima sarà ancora meglio!
Hit internazionale, gruppo assai famoso, Centuries dei Fall Out Boy!
Ma prima chiediamo al nostro ospite speciale di parlarci un po' di questa band. Ciao Jun, cosa mi dici dei Fall Out Boy?

Ciao a tutti cari ascoltatori! Allora Blax, i Fall Out Boy sono in circolo dal 2001, un bel po'di tempo, eh? I membri sono quattro: Pete, Patrick, Andrew e Joe. Spesso il nome della loro band viene abbreviato con le loro iniziali, FOB.

Bene, è tutto! Ascoltiamo Centuries!

*Parte la canzone*

- Aspetta Angelo, hai sentito?! FOB! Quelli sui miei pantaloni. Ecco perché la gente era interessata...

(video di Centuries)

- AHAHAH finalmente hai scoperto perché la gente ti cercava eh? - scherza Angelo. Pff, sono bello e famoso anche senza quei Fall On Boys! Uhh però la canzone è molto orecchiabile, è bella...
SHHH devo trovare dei pantaloni, punto.
Non è proprio bello andare in giro con roba che non conosco. O che non conoscevo.
Angelo mi interrompe:- Alè, ma stai ad ascoltà la radio? Questa canzone è bella eh
- Okok, ma trova un hotel in fretta, grazie.
Angelo mette Goooooooogle Maps e trova un hotel a quattro stelle. Sarà vuoto probabilmente, perché nessun plebeo può permettersi qualcosa del genere. C'è anche un parcheggio ed entriamo, pagando una cospicua somma, e poi ci avviamo verso l'entrata: enorme, c'è un tappeto che forma un passaggio, e molte piante e fiori decorano la porta a scorrimento trasparente con dettagli dorati. C'è anche un usciere.
- Ma che posto è questo?! Magnifico! Sicuri che sia 4 stelle?
- Dai entriamo - dice Angelo. Per una volta è lui quello razionale.
Stiamo per entrare, che l'usciere ci ferma:- ALT! Avete una prenotazione?
- No...ma se avete una stanza libera... ovviamente paghiamo! Subito, e...in contanti!
- Mi dispiace, se non ha la prenotazione, non può entrare. Questo hotel è di alto lusso.
- Va bene, potrei parlare con un superiore, qualcuno...?
- Certo - dice l'uomo indicando la reception.
Entriamo e restiamo meravigliati dal lusso di quel posto. Sarà molto costoso, ma ormai non abbiamo alternative.
- Buongiorno, posso aiutarvi? - chiede la receptionist.
- Certo, vorrei parlare con un superiore. - la signora mi guarda strano, ok, forse non era la prima cosa da chiedere, ma non importa, perché ha detto che provvederà.
Poco dopo una signora molto...ehm...in leggero sovrappeso, entra nella sala con un chiwawa e va nella sua stanza. Non ha dovuto superare nessuna domanda né controllo, perché?
Intanto una ragazza molto giovane spunta fuori da una stanza dietro alla reception, che dal poco che ho visto, sembra una reggia. Il divano in velluto rosso era fantastico. Lo voglio.
- Salve signor...? OH NO NON MI DICA CHE È LEI!
- Come scusi? - chiedo stranito.
- IL FAMOSISSIMO ALESSANDRO BORGHESE! Di cosa ha bisogno?
- Soltanto una stanza per una notte. Due stanze, c'è anche il mio autista.
La ragazza non aveva ascoltato nulla, stava frugando dietro alla reception, quando finalmente tira fuori un blocco e una penna.
- Cos
- UN AUTOGRAFO PER FAVORE
Io firmo sperando che non sia la prenotazione per una stanza da diecimila euro a notte.
- GRAZIEGRAZIEGRAZIE
La receptionist mi dice:- Sa com'è, è una fangirl...la adora ahahah.
Che bello.
- Scusi - chiedo - ma la stanza? Possiamo averle o no?
- UHHH MI ERO DIMENTICATA! - che pazza - ora vediamo se ce ne sono due libere. Come le volete, singole, matrimoniali? Luxury? Business? Deluxe?
- Singole normali vanno benissimo.
Dopo aver smanettato sul computer la ragazza ci dice che sono tutte occupate tranne le "Supreme Deluxe", e non vuol dire nulla di buono.
- Quanto costano queste "Supreme Deluxe"? - chiedo sfinito.
- OHOH NON SI PREOCCUPI MITICO ALESSANDRO BORGHESE!
- Ma...vorrei sapere quanto devo pagare!
- SHHH - dice lei - non si preoccupi e si riposi che domani ha il colloquio.
- Cos come lo sa?!
- FANGIRL!! - dovevo stare zitto, mamma mia.
Entriamo nella camera, la mia camera e vedo un letto matrimoniale. COME SCUSA?! LETTO MATRIMONIALE?!
- Scusi perché c'è un letto matrimoniale? Io avevo detto singolo!
- Non c'è nulla di libero a parte questo - meno male che ci ha accompagnato la signora non "fangirl" - dovrete dormire qui.
- MA PIUTTOSTO DORMO PER TERRA! - grida Angelo.
- Ohi, non sono bello simpatico, e super dotato? - chiedo al mio autista.
- Ti prego, non dire così che sembra una cosa molto strana. - la receptionist se ne va e noi andiamo a dormire. Io sulla poltrona, anzi. Angelo sulla poltrona!

Appena prima di coricarmi sento la porta aprirsi lentamente, emettendo un cigolio. Oh no, non adesso che è buio, l'uomo nero sta venendo a cercarmi! Ah no, aspetta, c'è Salvini, quindi non c'è nessun uomo nero!*

*ovviamente è solo ironia, non sono razzista :)

E invece il cigolio continua. Continua finché la porta non si apre abbastanza da far passare un essere umano. Sembra piuttosto magro e basso, ma è un uomo nero, cioè intendo un uomo di un colore qualsiasi!
La figura si addentra nell'oscurità, e si avvicina a me. Angelo dorme già, cavolo. Altrimenti lo usavo come mazza chiodata...ma non voglio disturbare il suo sonno rigenerante per la pelle.
Quel...coso... si avvicina fino a davanti a me, e con la poca luce della finestra lo vedo, anzi, la vedo. LA FANGIRL!
Salto indietro e accendo la luce:- COSA CI FA LEI QUI?! STAVO PER DORMIRE, DOVREBBE BUSSARE, NONONO NON VABBENE PER NIENTE! - solo allora mi rendo conto di essere in mutande. BENE.
Vado sotto le coperte almeno per metà e cerco di far uscire quello strano esemplare di essere umano.
- SE NE VADAAAA
- Oh okay - dice la tizia correndo via. Stavolta chiudo a chiave la porta e vedo se Angelo dorme. Dorme come un angelo. Aspe che pensieri faccio?! Basta, sono stanco, mi dico mentre spengo la luce e mi addormento.

ANGOLO AUTORE
Bene bene, 1137 parole, sono molto soddisfatto. Ed è anche leggermente divertente, non brutto come il capitolo due LOL
vabbè nessuno leggerà qui addio