ALESSANDRO BORGHESE | 4 ristoranti

2 | destinazione Modena

Seduto sui sedili anteriori cerco di tenere l'automobile in carreggiata, finché non vedo un'area per fermarsi. Giro bruscamente dentro allo spiazzo e fermo la macchina. Rubo la cintura all'autista e mi chiudo i pantaloni in modo indecente. Scendo dall'auto e chiamo un nuovo conducente che mi porti a Modena in tempo per il colloquio, perché su, È SKY! La più grande TV a pagamento mai creata, gestita dal mitico Silvio Berlusconi!
L'autista arriva dopo due ore, che io ho dovuto aspettare praticamente nel deserto e salgo sull'auto, felice di notare che c'è l'aria condizionata. Partiamo in viaggio e io mi addormento. Dopo qualche ora mi risveglio che siamo in un paesaggio completamente diverso, e meravigliato guardo fuori dal finestrino. Noto di avere i pantaloni rotti, perciò chiedo di fermarci, e solo allora, mi rendo conto che la mia valigia con i vestiti ERA NELL'ALTRA AUTO.
- ANGELOO (l'autista lol) DOBBIAMO TORNARE INDIETRO!
- AO MA TE SI SCEMO?! SEMO A CINQUE ORE DI MACCHINA
- Ma i miei vestiti sono lì!
- Te li faremo spedire. - oh è vero. Sono ricco. Ecco i vantaggi di essere ricchi. Però intanto non posso presentarmi così a Modena perciò dobbiamo entrare in qualche negozio.
Ci fermiamo in un posto che sembra vendere vestiti ed entro dentro. Il tutto è inquietante...il negozio si chiama Hot Topic e sembra satanico. Purtroppo è l'unica cosa che ho trovato nel raggio di centinaia di chilometri perciò entro e trovo tutte magliette e gadget con scritte come Panic! At The Disco, Twenty One Pilots e cose così. Gli unici pantaloni che mi piacciono hanno un simbolo strano con scritto FOB, ma li prendo lo stesso, sperando che non mi facciano venire qualche strana FOBia...mi chiedono novanta euro e io pago, stranito da perché dei normali jeans costino così tanto.
Ripartiamo in macchina e dopo molte lamentele da parte mia ci fermiamo a mangiare in un posto né bello né brutto. Appena entro una tizia urla parole incomprensibili e mi viene incontro:- OMMIODIOALESSANDROBORGHESEIOTIAMOASPEIOANTALONICONILSIMBOLODEIFOBAAAAASEIEMOREPRESSOTIAMOO
Io sorrido e la allontano, quando un tizio vestito tutto di nero, ma con i lacci delle scarpe verde fluo, si avvicina a me. Un suo occhio è coperto dai capelli, perciò dubito che veda bene.
- Giovanotto - gli dico sembrando un vecchio di settant'anni - che hai da guardare?
- Tu sei Alessandro Borghese? E ascolti i Fall Out Boy?! (FOB, quelli del simbolo sui pantaloni)
- Non so chi siano - dico cercando di allontanare quel mezzo delinquente.
- Ma sui pantaloni c'è il loro simbolo! - dice - sei poser?
- Non so cosa voglia dire - dico stufo di avere migliaia di problemi ed ordino del cibo. Istantaneamente mi dirigo in cucina e spalanco la porta.
- EHI EHI QUI NON SI ENTRA
- cOmE sCuSaTe?! Sono Alessandro Borghese!
Sento uno sussurrare:- oh no! la cucina è sporca, merda
Con fare sospetto mi avvicino alla cappa: - AAA LA CAPPA DI ASPIRAZIONE NON LA PULIAMO EH?
- SISI - dice uno - la puliamo sempre ma avremo avuto una svista, ci dispiace.
Ritorno in sala da pranzo e mentre cammino la catenella dei jeans molto da rockettaro si impigliano nella tovaglia di un tavolo di tizi incappucciati e rovescio tutto, cadendo.
Loro si alzano facendo sventolare i loro mantelli rossi e mi guardano male dicendo:- Nico te la farà pagare.
Se ne vanno senza dire nient altro mentre tutti ridono. L'autista mi porta via impedendomi di fare altri guai, ma...IO NON HO ANCORA MANGIATO.

<si sta facendo noioso quindi skiptrough fino all'arrivo a Modena :D>

Angolo autore
questo libro sta facendo sempre più schifo, perdonatemi
ormai è trash non divertente :'D
dai che dall'arrivo a Modena in poi è tutto più decente (si spera)
btw non vi chiedo neanche di lasciare le stelline, perché è penoso