Ca fait 1000 ans que je ne suis pas venue écrire un pavé ici, mais ce soir, j'en ai atrocement besoin.
Je ne suis pas là pour me faire plaindre de quoi que ce soit ici ou à l'extérieur, clairement. J'ai juste besoin d'extérioriser mes sentiments, mais surtout un en priorité.
On me dit très souvent que je ne fais pas assez d'efforts pour dire ce que je ressens pour quelqu'un ou quelque chose et c'est vrai, je dois l'avouer une bonne fois pour toute.
Je n'ai pas été aussi peu démonstrative depuis toute petite, faut le savoir, sauf pour dire ou écrire en entier le fameux mot de sept lettres qu'on dit à une personne chère à nos yeux. Je préfère tourner autour du truc ou de l'abréger, que de le dire directement. Et ça, on me l'a reproché des millions de fois.
M'enfin soit, dévoiler et crier au monde entier mes sentiments ou ce que je ressens réellement pour une personne - hormis si je ne l'aime pas - n'a jamais été une tâche facile et systématique pour moi.
Bref, aujourd'hui je vais dévoiler un peu ce que je ressens en ce moment-même. Avant cela, je voudrais le rappeler, je ne suis pas là pour appeler à la pitié, j'en n'ai rien à péter.
Ce soir, je ressens un vide énorme dans la poitrine.
Un vide incomblable.
J'ai un trou si fort dans le cœur, que je ne sais même plus ce que je ressens pour les gens concernés.
La seule chose réellement que je ressens, c'est du manque atroce envers deux personnes mais plus une en particulier.
Ces personnes me manquent, parce que, comme aujourd'hui, j'ai l'impression que c'était les seuls à m'entendre et à m'écouter parler sans en avoir rapidement marre. J'ai énormément de problèmes et ne pas pouvoir les extérioriser pour moultes raisons, c'est un sentiment horrible. Horrible parce que je me sens seule. Juste, seule. Et je sais que quand je parlais avec ces personnes, je ne l'étais plus parce qu'elles se préoccupaient de qui j'étais et voulaient entendre ce que je ressentais réellement.
Pour l'une d'elle, l'histoire s'est terminée d'une façon rapide. Il a désactivé ses réseaux sociaux et n'est jamais revenu.
Pour l'autre, l'histoire s'est terminée dans d'affreuses paroles qui, aujourd'hui, me pèsent encore dans la tête.
Pour la première, je me suis, quelque peu, lancé à sa recherche en vain. Parfois j'y repense encore et j'essaie de trouver plusieurs fins possible à cette histoire mais malheureusement, personne ne pourra changer ce qu'il s'est passé ce jour-là.
Pour la deuxième, j'y ressens un manque ainsi qu'une haine énorme parce qu'il a réussi à me faire croire que j'étais importante pour quelqu'un. Quand il me parlait, j'avais l'impression d'exister et qu'il n'avait d'yeux que pour moi. Vous savez, c'était le genre de personnes qui t'envoyait des messages la nuit, juste par plaisir de savoir que la première chose que je verrais au levé, serait lui. Le genre de personnes qui répondait à 3:00 am afin d'être sûr que t'ailles bien et que t'ailles te recoucher calmement. Malheureusement, comme le dit si bien Ninho, quand le rêve est trop long, le réveil est brutal. J'y ai perdu ses yeux ainsi que moi-même.
Au plus les jours passent, au plus j'ai l'impression d'avancer dans une mer profonde sauf que j'ai un énorme problème, je ne sais pas nager.
