Voilà près de deux semaines que je ne suis pas venue décrire ce que je vivais et ressentais. Aujourd'hui, j'en ressens atrocement le besoin parce que beaucoup de choses se sont passé en seulement 12 jours.
Je ne sais pas si commencer par le bon est le meilleur moyen de débuter ce nouveau chapitre de ma vie, mais j'ai décidé de commencer par là aujourd'hui.
Premièrement, j'ai réussi à perdre le poids que j'avais pris pendant ce confinement et je commence lentement à me re-estimer et à me ré-accorder de l'amour. J'ai encore du travail à faire, je le sais et je le vois mais je sais que j'en suis capable. Je suis capable d'être au moins épanouie dans mon corps.
Pour la suite, on peut dire que ça a été très moyen avec mon meilleur ami. Il a très mal accepté certains de mes choix ces derniers jours, malgré les nombreuses promesses que je lui ai faite à ce sujet. Il ne me croyait pas capable de gérer mes sentiments et mes émotions. Heureuse de pouvoir lui montrer le contraire et qu'au final, il m'en voit capable.
En ce qui concerne encore les bonnes nouvelles, j'ai été accepté dans certaines des écoles que je souhaitais. Bizarrement, je n'en ressens pas une joie immense. Forcément, ces écoles se trouvent à une heure en voiture de chez moi et il n'y a que deux choix qui s'offrent à moi: habiter là-bas ou bien avoir le permis avant septembre. Autant vous dire que les deux possibilités sont très très compliquées. Je n'ai pas envie de renoncer à mon rêve, mais je ne serais pas capable de vivre loin de ma famille non plus.
Bon, il est temps pour moi d'exprimer la raison pour laquelle j'écris ce jour. J'ai l'impression d'être complètement rincée. J'ai une peine énorme dans la poitrine que je n'arrive pas à extérioriser. Extérieurement, on dirait juste qu'une partie de moi-même est morte. Pourquoi je suis comme ça? Un retour m'a énormément retourné, seulement deux jours après ma partie 23.
Mon ex crush est revenu.
Il est tout d'abord revenu pour s'excuser, il avait enfin compris que ses paroles avaient été trop dures et pas méritées. On a longuement parlé de ses excuses, pas loin de trois heures il me semble. Il m'a demandé de lui pardonner, je n'ai pas répondu positivement mais pas négativement non plus. Je lui ai dit de me laisser du temps, le temps d'accepter. Il a compris, puis on a chacun demandé à l'autre de faire un point sur nos vies pendant les 22 jours sans s'adresser un mot.
On a recommencé a énormément parler, pourtant je sentais quelque chose en moi. D'un côté, je ressentais de l'amour pour sa personne mais de l'autre, j'étais toujours angoissée. C'est comme-ci j'avais peur qu'il recommence et que ça me tue plus fort que la première fois. Je continuais de discuter avec lui, mais ce sentiment ne quittait pas ma tête. Les jours sont passés, on parlait tous les soirs de 19h à 6h du matin, sans jamais avoir un blanc.
Pour dire la vérité, j'avais l'impression de revivre au fil et à mesure que le temps passait.
Mais encore une fois, ça a été qu'à courte durée. Cela fait deux jours qu'on ne s'est adressé aucune parole. Pourquoi? Pour une raison d'une stupidité extrême. Mais pour vous l'expliquer, je vais vous replacer le contexte.
Je n'avais pas le droit de discuter avec une personne du sexe opposé, lui aussi. Faut savoir que je continuais de parler avec mon meilleur ami, même si c'était super compliqué parce qu'au final lui et moi étions tout le temps entrain de se prendre la tête. M'enfin, soit. Un jour, il me dit qu'il a répondu à une fille mais que ce n'était que par simple défense envers ses origines, j'ai laissé passer. Deux jours après cette histoire et la veille de notre prise de tête, il m'a dit qu'une fille de sa classe l'avait contacté. Dans ce message, elle demandait le nom de famille de l'ex petite amie de mon crush. Je lui ai dit de faire attention, de juste chercher à savoir ce qu'elle voulait de cette information, c'est tout. Donc encore une fois, j'ai laissé passer. Puis le lendemain, je m'ennuyais atrocement puisque j'étais seule chez moi et que lui comme mon meilleur ami ne répondaient pas à mes messages. Pour occuper mon ennuie, j'ai décidé de faire un gâteau au chocolat, rien de plus basique. Sauf qu'à la fin de celui-ci, il me donnait juste envie de vomir. J'ai donc fait un tweet en disant que je souhaitais le donner et un garçon m'a répondu "j'ai comme un présentiment qu'il doit être éclaté" et j'ai décidé de défendre mon gâteau. Je lui ai donc répondu "faux" rien de plus, rien de moins et j'ai prévenu mon crush que je l'avais fait. Les minutes passent et mon crush finit par répondre à mon message en disant "t'es sérieuse là? alors là". J'ai été complètement perdu au départ, sa réaction était surfaite. Je lui ai demandé ce qu'il avait puisque je n'avais rien fait, il n'a pas répondu mais à montré qu'il avait lu en aimant mon message. Pour le pousser à me répondre, je l'ai appelé par notre surnom et il m'a répondu "ne m'appelle plus comme ça" et là, j'ai compris. Je lui ai dit que c'était stupide, il n'a jamais répondu. Après 40 minutes, il a fini par me bloquer sans rien me dire.
Il a mis des tweets à mon encontre en disant que j'étais mauvaise, encore une fois.
Je ne m'en suis pas voulue sur le coup et j'en ai beaucoup rie mais à l'heure actuelle, je m'en veux énormément. Je m'en veux d'avoir pardonné, d'avoir laissé passer son comportement avec moi mais aussi le fait qu'il a discuté avec deux filles dont une fois pour parler de son ex.
Trop stupide je suis, trop stupide je resterais.
