Pas étonnée d'avouer que ça n'a pas duré.
Je me suis rendue malade toute la journée par des souvenirs qui n'ont fait que de me hanter. J'en n'ai pas dormi de la nuit, je me suis couchée à 8h ce matin tellement mes souvenirs faisaient pression sur mon cerveau.
Je me déteste à l'heure actuelle, que se soit mentalement ou physiquement.
Je n'ai tellement pas le contrôle de mon état mental que ça se reflète sur mon état physique qui se dégrade totalement. J'ai une poussée d'acné, je prends énormément de poids sans manger plus qu'avant, j'ai l'air extrêmement fatiguée.
Et mentalement, je me hais parce que je n'arrive pas à prendre les rennes et me prouver que je suis capable de gérer mes émotions. Mes émotions prennent toujours le dessus, tellement je n'ai pas l'emprise sur celles-ci.
Je suis super faible, mentalement. Je croule sous mes sentiments, mes souvenirs. J'aimerais effacer tout ce que j'ai dans la mémoire malheureusement, ils sont marqués et je ne peux pas les retirer. Je ne peux pas les retirer ou les enfoncer dans ma mémoire parce que je ne tiens que par eux en ce moment. Je me rattache à eux pour me sortir la tête de l'eau sans savoir que c'est eux qui me font couler. Et sincèrement, j'aimerai perdre la mémoire pendant juste 24h pour les oublier un peu.
Je pense à mon ex à chaque fois que je m'endors. Mes pensées l'imaginent près de moi, entrain de me serrer fort dans ses bras. Ils l'imaginent amoureux. Ils m'imaginent heureuse.
Sans oublier mon ex crush. Je ne trouve pas le moyen de m'en détacher comme je l'ai fait avec mon ex. Je n'ai eu aucun contact avec lui depuis près de 20 jours et pourtant, je n'arrive pas à le sortir de ma tête. J'ai constamment envie de lui envoyer un message. Pour lui dire quoi? Qu'il me manque. Pourtant, malgré ce sentiment de manque, j'ai l'impression que même s'il reviendrait, notre relation ne repartirait pas aussi bien que la première fois.
En même temps, comment oublier des personnes que l'on a réellement aimé? Des personnes avec qui on n'a jamais fait semblant d'être ce qu'on n'était pas au final?
La présence de mon ex me manque juste avant de me coucher sauf que mon ex crush, elle est constante. J'y pense tout le temps, c'est infernal. Je ne sais pas comment on peut autant être sous l'emprise sentimentale de quelqu'un qu'on n'a jamais vu finalement.
Un fait psychologique dit que si on n'arrive pas à retirer quelqu'un de notre tête, c'est à 90% sûr que la personne pense à nous en retour. Et même si cela s'avérait vrai, il ne pense pas à moi comme je pense à lui. Il me déteste. Et il n'a pas tort de le faire.
Je me déteste tout autant, voir même plus que lui.
J'estime, par mon vécu que si je n'arrive pas à le retirer de ma tête c'est parce que je suis enfermée avec moi-même. Si je croiserais des gens, dans mon lycée ou non, sa présence s'effacerait lentement. Mais avec ce virus, je me retrouve face à moi-même et je n'arrive pas à le gérer.
En soit, avec ce virus j'ai réussi à me rendre compte de beaucoup de chose.
Premièrement, que même mes meilleurs amis ne m'aimaient pas et ne m'estimaient pas comme je les estimais.
Deuxièmement, que j'ai un meilleur ami en béton armé qui est capable de m'oublier très rapidement si un choix devait se faire et si un dilemme lui était posé sauf que je ne peux pas lui en vouloir. Et parfois, je me demande si le recontacter a été un bon choix. Pas pour moi, pour lui.
Troisièmement, qu'une rupture amoureuse me fait grossir comparé à tous les autres qui en maigrissent (pour la plupart).
Quatrièmement, mon anxiété est beaucoup moins gérable puisque je fais des crises pour des raisons inconnues (devant mon assiette, dans mon sommeil).
Et cinquièmement, que je ne suis pas aussi forte mentalement que ce que les gens pensaient puisqu'en restant enfermé avec moi-même, je me rends compte que je suis faible. Je puise ma force des gens qui m'entourent au quotidien et de ce qu'ils font. Je puise cette force mentale de rires, de joie, de sourires, de cours et de contacts humains. Sans contacts humains, je me tue toute seule.
J'ai ce besoin de croiser de nouvelles personnes tous les jours, de pouvoir les analyser et aimer ce que j'en dégage. Sans analyser les gens, je m'analyse moi-même et je me rends compte de toutes mes failles. Ces failles qui cicatrisent par l'analyse et le contact de l'autre. Parce que bizarrement, je n'ai que très peu parlé avec mon meilleur ami depuis deux jours et cela fait deux jours que je suis perdue avec moi-même.
J'aimerai retrouver la personne que j'étais en octobre - novembre 2019. Dans mes souvenirs et a en voir les photos, j'étais beaucoup plus épanouis et heureuse qu'à l'heure actuelle. J'étais bien dans ma tête, mon corps et mes baskets.
