J'avais l'impression de revivre, pourtant je me noie encore plus dans mon chagrin.
C'est bizarre et extrêmement compliqué à l'expliquer. Comment vous dire sans paraître dépressive, à quel point ma vie est une tourbillon qui fonce droit dans un mur à 380km/h?
Demain, cela fera un mois que j'ai arrêté d'être heureuse et épanouie parce qu'après ce 27 Février, ma vie n'a été que désordre, tristesse et colère. C'est dur de s'avouer à soi-même qu'on a été impacté trop durement pour être totalement réparée. Et si vous saviez à quel point j'aimerai être la personne que j'étais il y a 3 mois.
J'essaie tant bien que mal de passer par-dessus et, je sais que je commence à y arriver. Comment je le sais? Je ne lui trouve plus la beauté que je lui trouvais avant tout ça. Il ne devient pas moche, au contraire mais à mes yeux il n'a plus rien de particulier. Il fera toujours battre mon cœur d'une certaine façon mais cela s'arrête ici. Pourtant, je n'arrive pas à me retirer de la tête que cela aurait pu faire un mois que j'aurais été totalement heureuse dans ma vie.
Il a été ma source de bonheur malgré tout et l'avoir près de moi ne m'avait jamais fait autant de bien dans ma vie. Je ne m'étais jamais sentie aussi apaisée depuis plusieurs mois et c'était jouissif.
Mais, malgré le fait que je ne lui trouve plus rien, il continue d'influencer qui je suis parce que je lui ai donné la chance de le faire.
D'un sens, je remercie le confinement parce que le croiser en cours demain aurait sûrement été une épreuve que je n'aurais pas voulu vivre. Et dans un autre, je ne le remercie pas du tout parce qu'il me laisse me renfermer et faire des choses que je hais.
Je sais qu'une part de moi-même sombre énormément en ce moment, sûrement parce que mes démons ont pris le dessus.
