Je l'ai pleuré, pendant quatre longues journées. J'avais l'impression que notre histoire était inachevée puisqu'il n'avait même pas cherché à comprendre ce que je ressentais. La seule chose à laquelle il pensait, c'était lui et en soit, il est pardonnable. J'ai une règle d'or: ton choix est le mien. Donc j'ai absolument compris son choix malgré que j'avais énormément de peine.
Pour moi, c'était un garçon méritant qui devait absolument se reconstruire avant de faire quoique se soit. Grâce à moi, il a réussi à comprendre que tant qu'il n'était pas sûr dans sa tête à pouvoir avancer et pourvoir accepter d'être aimé autant qu'il aime, il ne devait pas se lancer dans une relation.
Alors, malgré la douleur que je ressentais de cette double rupture, parce que c'est comme ça que je l'ai vécu. Je l'ai vécu comme telle parce que, il m'avait complètement bougé pour les mêmes raisons que mon ex - à quelques différences près - mais surtout sur les mêmes paroles.
Hier, une de nos amis en commun est venue me parler de lui. Je lui ai demandé - j'étais sous alcool - de lui demander comment il allait. Elle a mentionné mon nom, ce que je ne souhaitais pas de base mais le mal était fait et il ne fallait seulement attendre sa réponse. Il aurait répondu que je lui manquais, malgré qu'il fasse comme ci tout allait bien sur les réseaux. Il a ensuite demandé de mes nouvelles et le point de vue de cette fille sur notre relation. Elle a prit ouvertement ma défense - girl power i guess - et il a juré que ce n'était pas de ma faute et qu'il fallait que je l'oublie, que j'avance.
Malheureusement, j'en ai décidé autrement. Je le pistais depuis tout ce temps et j'ai donc vu certaines choses super blessantes. Forcément, il disait qu'il voulait "fumer" une autre fille, qu'il cherchait une madame - alors que clairement je l'attendais - mais aussi qu'il voulait une relation sérieuse avec une certaine fille. Il a aussi retweeter des mannequins, que dis-je, des avions de chasse mais j'ai laissé ça de côté. Je lui ai donc envoyé un loooong message via un autre compte twitter - puisqu'il m'avait bloqué sur mon principal - mais il était super énervé à mon propos pour une raison que j'ignorais.
On s'est directement pris la tête, il a directement été très méchant dans ses paroles et je ne me suis pas laissée faire, logique. J'ai essayé par n'importe quel moyen de lui faire entendre raison, de lui faire rendre compte que je n'avais rien fait et que lui était beaucoup plus en tort que moi sur ce coup. Forcément, il n'a absolument rien écouté sur ce que je lui ai dit. Le pire, c'est qu'il a retourné la situation à son avantage et m'a fait culpabiliser.
A l'heure actuelle, je ne sais absolument pas ce que je ressens. De la tristesse? De la haine? Rien? En soit, je n'en sais rien du tout. Il m'a complètement brisé. Il a brisé ma confiance en moi, en les gens, en mes amis et en ma famille. Il a remis en doute mon existence complète. Depuis 5h du matin, ça me tourne en boucle dans la tête et je n'arrive absolument pas à me le retirer de la tête. Il a été méchant, tranchant, blessant et super irrespectueux.
J'ai été me coucher à 7h30 suite à cette embrouille parce que je n'arrivais absolument pas a fermer l'œil après ça.
D'un côté, je regrette énormément ne pas avoir été me coucher tranquillement à 3h du matin comme la veille. Mais, je pars du principe que si c'est arriver c'est que ça devait.
Maintenant, j'ai décidé de quitter tous mes réseaux sociaux. Pourquoi? Je ne sais même pas. Beaucoup me diraient "mais pourquoi pas que twitter?" et je ne serais répondre. C'est sûrement le meilleur moyen pour moi de me reconstruire ou du moins, de ne pas sombrer plus que maintenant.
Je ne me suis jamais sentie aussi sale, mal comprise et seule de toute ma vie. Pourtant, j'ai mon meilleur ami qui est totalement au courant de tout depuis le début qui me soutient mais ce que je ressens est mille fois plus fort.
Je suis entre "je le déteste" et "je l'aime, il me manque, je veux qu'il me regrette et me revienne".
