La Taquería De Don Dio

Especial: Guerra de Taquerías.

Capítulo No Canónico.
No afecta en la trama principal y no tiene mucho que ver.

Cada año se hace una convención en el puto pueblo imaginario de México llamado Tlaxcala (porque no existe) dónde se exponen LOS MEJORES TACOS.

Dio siempre ha querido ganar la pinche expo de tacos, pero le toca siempre tener rivales muy culeros y mam0nes que no juegan limpio, este año ha decidido dejar la seriedad de lado y jugar sucio (como cuando está con Jonathan haciendo el sin respeto😳).

Dio apenas tiene tres años como taquero, los dos años pasados los ha ganado la mejor taquería que hay en el pinche pueblo, la taquería "El taquero Mamón" que tenía por dueño a nada más y nada menos que a la boyband más mamona y que ilusiona a sus fans con su regreso los Juan Direshion.

Para la suerte de Dio esos weyes quisieron separarse y le dieron un descanso a la taquería de 18 meses, jaja bien Meca la gente.

El punto es que no solo esa taquería era un fuerte rival, pues ahora la taquería de Chayanne, la de Itachi, la de los Hombres del Pilar y otras como "El prostíbulo de Abbacchio", "Passione", "Manos de Kira", "Lisiadas de Johnny" también son rivales fuertes.

—. Apúrate a cortar limones Caesar, ya mero empieza la competencia y tengo un arma secreta.- Dijo Dio a su subordinado quien picaba a velocidad de la luz el kilo de limones y chiles para hacer una salsa rica mmsi.

—. Pero Dio, ya no puedes encuerarte a los jueces, ¡Ya estás casado! - Le dijo Caesar a Dio apuntando el anillo que el vampiro llevaba en la mano.

Ah sí, se había casado con Jonathan, bye puteria (aunque Jonathan no sabía que estaban casados pues aún ni le hablaba al taquero pero Dio ya hasta tenía los nombres de sus hijos, de hecho el anillo era de esos que te salen en las maquinitas de 5 pesos de chicles con premio).

—. Bueno ya a la verga, usaremos otro plan que tengo en mente.

—. No me voy a encuerar yo, me gusta Joseph.- Dijo el Italiano cruzando los brazos.

Los planes de Dio se reducían a sus esperanzas en su sazón. La verdad es que si nadie fuera corrupto en el concurso está seguro de que va ganar, pues sus tacos saben (según Diosito) a lo más sabroso hecho en el cielo mmsi. Pero todos en el concurso de tacos son bien lacras a la verga y por eso tiene que recurrir a medidas desesperadas.

"LA MASCARA" será su plan macabro ya que no puede encuerar gente a lo desgraciado para seducir jueces.

Ya tenía lista la carne para los tacos especiales, esos que son de perro (Iggy y Dani se unieron al chat) pero saben sabrosos asados😈👊

—. Don Dio, dijo Joseph que después de terminar en la obra iba a venir a ayudarnos, también va venir mi primo.

Ah qué recuerdos, a Dio le gustaba Gyro pero a Gyro le gustaban lisiados cofcofJohnnycofcof, por batear a Dio a Gyro lo dejaron por el Diego Brando, un carnal ilegítimo de Dio que apenas había sido reconocido por el tranza de su jefe. La vida le dió a Dio un regalo con Jonathan Joestar, su esposito religioso, que a pesar de ser sangrón y Whitexican es bien buena gente y próximamente su esposo de verdad.

Caesar le había marcado al JOto de Gyro y llegó en corto a putear a la taquería.

—. Lleganda.- Dijo el rubio de greñas largas.

Un visitante del gabacho se acercó a la taquería persiguiendo a la güera que había entrado.

—. Hola nenorra.- Dijo el gringo con acento culero, de pronto los tres rubios lo vieron y se dió cuenta de que la güera era un vato. —. ¡Ay eres hombre, cortate el pelo gei!

El gringo se fue y los italianos se saludaron.

—. Bueno, mucho pinche pedo, se me encueran y se salen con carteles para empezar a vender antes del concurso.- Ordenó Dio a los italianos que en madriza siguieron las órdenes del patronsito.

Jonathan llegó al local que no estaba en su puesto de siempre pues lo habían movido hasta el centro donde era la pinche puta perra convención (según Dio).

—. Hola herm... Digo, Dio.- Dijo Jonathan entrando a la taquería y sentándose enfrente de la barra donde Dio cortaba cebollas.

Se le salieron unas lágrimas traicionera de felicidad pero le hecho la culpa a las cebollas.

—. Hola esposo, digo, Jonathan.- Dijo a propósito el vampiro.

Actualmente su taquería era llamada "The World" pero pensaba cambiarla por algo que tenga más pegue, como "Vampiro Joto" o algo así.

—. Supe que ya pronto vas a cumplir años, sería bueno que ganes la convención, dan buen dinero por estas cosas.- Decía Jonathan sonriente.

Dio no entendía que le podía ver al peliazul, pues a pesar de ser guapo y fornido no era como los demás que le habían gustado, a él le iba eso de piedreros y chacalones, no perfectos y sin defectos.

—. Neta ya mero cumplo veinte, edad perfecta para contraer matrimonio con el Whitexican de mis sueños, ¿Verdad? - Dijo como indirecta muy directa. —. Es obvio que ganaré está chingadera de convención así que no me preocupo.

—. Ah, jaja, boda...- El Jonathan andaba raro, Dio podía notarlo.

Cuando iba a preguntar qué le sucedía al peli azul de piel color leche llegaron los pendejos Zeppeli's vestidos de prostituta barata y con labial verde.

—. Se ven medio ricas, me convencen, orenle a mover las nalgas lejos de mi hombre.- Dijo Dio a sus putitas.

La victoria en la batalla de tacos sería suya, la sentía suya de hecho. Eso hasta que vio que justo enfrente del puesto estaba abriendo el hijodesuperramadre de Jotaro Kujo, con su puta taquería "Star Platinum", ¿Lo peor? Tenía al antiguo parrillero del joto de Itachi: Noriaki Kakyoin, un tipo hermoso con cintura de avispa y cabello rojo natural, todo lo que Dio anhelaba (más lo natural porque su pelo rubio era pintado, todavía se le veían las raíces negras).

Será una buena batalla de tacos...

Este es un especial bien caclso por el 1K de vistas, eso ya lo saben jaja.
La continuación la tendrán cuando llegue a 2K y si está cosa sigue recibiendo amor yo la sigo escribiendo.
Volvemos al universo normal pues