QUEL BRANCO DI INCAPACI DEGLI DEI GRECI

POSEIDONE, L'HAWAIANO DISADATTATO

Allora, Poseidone me lo vedo come uno che prende la vita come capita, salvo incazzarsi quando gli va male. Si incazza quasi sempre. È il dio del mare e dei terremoti, infatti viene chiamato scuotiterra possente, anche se ho idea che Atena preferisca scuoticoglioni.
I due si odiano praticamente da quando la dea è uscita da Zeus. MA CHE BELLA FAMIGLIA!
Ma passiamo oltre. Probabilmente fan della Sirenetta, sto re del cringe, ricrea scene del film nel suo palazzo stra figo sotto il mare. Avrebbe solo bisogno di un Sebastian che gli impedisca di fare cazzate.

Come dicevo prima, a Poseidone va sempre male tutto, anche l'amore.
Ma udite udite ha una moglie. Che se possibile è peggio di Era.
Si chiama Anfitrite ed è una ninfa acquatica con la passione per rompere il cazzo, cosa in cui riesce spaventosamente bene. Esempio a caso: un giorno Posy stava tranquillamente chicchierando con una certa Scilla, COSÌ ANFITRITE LA TRASFORMÒ IN UN FOTTUTISSIMO MOSTRO MANGIA-UOMINI.
Secondo me ha una bromance con Efesto, sono le due divinità più sfigate dell'olimpo...
Ade: am I a joke to you?
HO DETTO DELL'OLIMPO INFATTI, ADE TU NON FAI PARTE NEMMENO DI QUELLO PERCHÉ TUTTI TI SCHIFANO. ASPETTA IL TUO CAPITOLO PER LE TUE FDM E TRIP MENTALI.

Riportando il discorso sull'amore, Poseidone ha lo stesso sangue di Zeus, come poteva non levarsi qualche sfizio?
Prima tra le amanti troviamo Afrodite, ma questa non è una sorpresa dato che sta dea benedetta si è scopata mezzo Olimpo e tre quarti di Grecia.
E adesso è arrivato il momento di una nuova rubrica: INCESTO TIME, nella quale elencherò i peggiori incesti con Poseidone come protagonista.
1. SUA NONNA. SI ESATTO, QUESTO MANIACO SI È FATTO GEA. E l'ha pure ingravidata. No comment
2. SUA SORELLA. DEMETRA. La cara e dolce Demetra che gli ha sfornato BEN DUE FIGLI.

È veramente diverso da Atena, per questo si odiano a morte.
Mentre la dea è iscritta a 6 fanclub di Ulisse, Poseidone lo odia con tutto se stesso perché in uno dei rari momenti in cui voleva fare il padre, Ulisse gli aveva accecato un pargolo.
Ma chi era questo rampollo divino?
Polifemo, un pecoraio stupido con un occhio solo.
Era un ciclope insomma. Tra l'altro sfaticato, perché tipo tutti i suoi fratelli sono a spaccarsi il culo nelle fucine di Efesto (ve l'avevo detto che ci scappava la bromance), lui badava alle pecore e si faceva le unghie.
Bah.

Comunque, a proposito di figli e accoppiamenti strani, Poseidone è il campione indiscusso. Ha ingravidato UNA GORGONE, UN FOTTUTISSIMO MOSTRO CON I SERPENTI AL POSTO DEI CAPELLI, ed è uscito un cavallo.
Un cavallo. UN CAVALLO PORCA TROIA.
MA DA DOVE? MA COME? MA PERCHÉ?
Capisco la mitologia e le allegorie, MA UN CAVALLO. PER GIUNTA ALATO.
A parte che tutti i suoi figli nascono con:
- occhi in meno
- arti in più
- occhi sugli arti
- arti sugli occhi
- occhi nel culo
- arti nel culo
- culi al posto del cervello eccetera...
Io sono senza parole.
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Letteralmente, non ho più parole, quindi vi lascio qui ad aspettare il prossimo capitolo.