QUEL BRANCO DI INCAPACI DEGLI DEI GRECI

EFESTO, IL POVERO CRISTO CHE LE PRENDE E BASTA

Efesto è indubbiamente il più tenero degli dei greci. Per sua sfortuna è anche il più sfigato e brutto.

Ha un bruttissimo rapporto con sua madre, Era e non ha un padre. Infatti Era, stanca delle continue infedeltà del marito, si mise d'impegno e partorì un bimbo dal niente e senza il concorso di nessun maschio. Così nacque Efesto.
Dato che era proprio brutto, Era decise di sbarazzarsene e quale modo migliore per farlo se non PRENDERLO PER UN PIEDINO E BUTTARLO GIÙ DALL'OLIMPO?! E per quanto brutale, l'usanza fu ripresa dagli spartani, che buttavano giù dal monte Taigeto i bambini più gracili o con deformità.

Comunque quella buon'anima di Teti lo accolse nel mare e gli donò una stampella dorata per camminare dato che la caduta gli aveva rotto una gamba.
Quando fu abbastanza grande iniziò a creare le prime cosette col metallo e Teti, che è la madre migliore del mondo, gli fornì una fucina personale.
Il piccolo genio fabbricava gioielli strafighi per la madre affidataria e questa era tutta contenta di far rodere il culo alle altre divinità.

Immagino la chiacchierata con Era.
Era: hey, dove hai preso quella collana bellissima?
Teti: ti ricordi quel bambino orrendo che ha buttato giù dal monte Olimpo?
Era: si certo! È stato proprio divertente sai...
Teti: l'ha fatta lui
Era: *shocked*

Comunque la divina battona, ehm regina, commissionò ad Efesto un trono enorme e tutto d'oro, con le pietre preziose, il cuscino e il portabibite su un bracciolo. E pure i massaggi.
Efesto però non si era dimenticato del lancio agonistico dalla dimora degli dei, quindi decise di vendicarsi.
*rumori di applausi*

Dunque, Efesto costruì il divino sedile e lo portò ad Era con tutte le cerimonie.
La dea si accomodò tutta contenta, ma dai braccioli spuntarono delle catene che la legarono al trono come un salame. Intanto Efesto godeva come un matto a vedere la regina degli dei strillare e scalciare in maniera decisamente poco signorile. E penso che anche agli altri dei piacesse il teatrino che si stava creando. Poi però le cose si fecero serie. Efesto si rifiutava categoricamente di liberare la madre ed Era teneva tutti svegli con le sue urla.

Poi Efesto si decise a liberarla ma chiese di avere in cambio la mano di Afrodife, la più bella tra le dee.
Ovviamente questa era abbastanza schifata dal dio, ma alla prospettiva di tradirlo ogni due per tre con Ares si convinse. Parte così il triangolo più famoso della mitologia.
Alla fine Efesto lo scoprì pure, ma perdonò la moglie subito.

Appena scoperto il tradimento sto genio del male fece finta di andarsene a Lesbo per un viaggetto di lavoro.
In realtà sapeva che appena varcata la soglia si sarebbe palesato Ares per scopare come conigli con Afrodite.
Così posizionò una rete finissima nel letto e quando i due iniziarono a fare le loro cosacce li intrappolò nella rete.
Poi chiamò a raccolta tutto l'Olimpo per mostrare che moglie di MERDA aveva.
Fatto sta che il pubblico era tutto maschile ed erano tutti super invidiosi di Ares. E tutti dissero di simpatizzare per gli adulteri. Quindi Efesto rimase di merda e fu preso in giro PER SECOLI.

Comunque, liberata Era, i rapporti tra i due non migliorarono. AFFATTO.
L'unica volta che la difese, in occasione della guerra di troia, Zeus tanto per cambiare lo PRESE PER UN PIEDE E LO BUTTÒ GIÙ DALL'OLIMPO.
Meraviglioso.
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Beh Efesto è proprio sfigato, mai visto uno come lui: brutto, storpio e pure cornificato in molteplici modi.
Almeno si salva la bromance con Posy.
Al prossimo capitolo
~chiara