QUEL BRANCO DI INCAPACI DEGLI DEI GRECI

APOLLO, LA DRAMA QUEEN DEL QUARTIERE

Quando l'unica cosa più grande del tuo ego è l'amore per il tuo riflesso, allora puoi dire di essere un Apollo coi fiocchi.

Puntualmente figlio illegittimo di Zeus, Apollo è nato nell'isola di Delo da sua madre (ovviamente) Leto. Ha una sorella gemella, Artemide e i due sono tipo il magic duo del tiro con l'arco.

Apollo è il dio di un sacco di cose: musica, Sole, medicina, profezia e tanto altro, ma pian piano tutta sta roba è stata delegata ai suoi figli.

Ad esempio Asclepio (per i romani, che dovevano essersi fumati qualcosa, ESCULAPIO) è diventato dio della medicina ufficiale rendendo il papi tanto orgoglioso.
Tra l'altro con Asclepio c'è stato tutto un casino che ha sminchiato l'Olimpo, robe da non credere.

ALLORA. Praticamente il pargolo se ne andava per la Grecia a guarire tutti, così non moriva più nessuno. Naturalmente Ade, che quel giorno doveva essere leggermente ciclato e furioso proprio a causa della gente che non arrivava più, GLI FECE CAUSA. SISSIGNORE, si presentò da Zeus e gli disse chiaro e tondo che lui Asclepio lo voleva fuori dai coglioni in tempo record. Le motivazioni di Ade erano più che ragionevoli: al banco accettazione per l'oltretomba arrivavano quattro gatti, c'era disoccupazione, Caronte chiedeva un aumento da secoli MA MICA POTEVANO PRENDERSI I MORTI DEI ROMANI E PORTARSELI VIA. Molto meno ragionevole fu la soluzione di Zeus CHE SCAGLIÒ UNA FOTTUTISSIMA FOLGORE SUI DENTI DEL POVERETTO E LO FECE SECCO.
Apollo per ripicca uccise tutti i ciclopi che avevano forgiato quel fulmine.
TIÈ!

Abbiamo capito che è un dio piuttosto vendicativo, ma non avete sentito nulla.
Prima della sua nascita un serpente ENORME di nome Pitone aveva dato fastidio a Leto per ordine della solita Era, ma Apollo mica poteva spezzare le gambine alla REGINA DEGLI DEI, quindi in due colpi di karate ammazzò il serpente e fece della sua grotta il tempio della sua profetessa preferita.
Questa, in onore del serpente, venne chiamata Pitonessa, ma Apollo decise di soprannominarla Pizia. Principalmente perché Pitone anche da morto gli stava in culo.
Ma la cosa preoccupante è che sto uomo abbia serbato rancore PER 17 ANNI CAZZO.

Comunque in un modo o nell'altro Apollo sta simpatico a tutti. Tranne forse a quelli di cui si innamora.
È un fatto scientifico: se piaci ad Apollo allora hai il 79% di possibilità di diventare un vegetale. Per ulteriori informazioni contattare Dafne o Giacinto.

La prima era una povera crista che stava semplicemente passeggiando per le selve. Ma Eros, dio dell'amore, aveva colpito Apollo con una delle sue frecce, che, oltre a farlo soffrire come una bestia, lo fece innamorare istantaneamente di Dafne. E LUI GIUSTAMENTE SI MISE AD INSEGUIRLA PER I BOSCHI.
Tra l'altro questa era pure una delle cacciatrici di Artemide, quindi vergine come l'olio, schifata dai maschi e soprattutto da Apollo, perché Artemide doveva averne detto peste e corna.
MA VABBÈ TORNIAMO ALL'INSEGUIMENTO STILE FAST AND FURIOUS.
Ad una certa la poveretta si era pure stancata, mentre Apollo era fresco e riposato e sembrava una margheritina selvatica. No scherzavo, Apollo somigliava ad un mix tra un colabrodo e un vitellino: sudava il sudabile e aveva beccato almeno 5 spine sulle gambe.
Comunque Dafne aveva perso le speranze, quindi implorò l'aiuto del padre, il fiume Peneo. So che vi aspettate un commento sul nome ma mi sono ripromessa di non farlo.
Vabbè. Comunque il padre dell'anno decide, invece che fare qualcosa di sensato tipo farla sparire o diventare invisibile LA TRASFORMA IN UN ALLORO.
PRIMA UN PEZZO DI GNOCCA E POI PUFF UN ALBERO.
Ma Apollo non si fece scrupoli: foglie o non foglie lui la amava. E perciò dichiarò che l'alloro da quel momento sarebbe diventato la pianta dei vincitori, imperatori, poeti e compagnia bella.

Ma come fa un dio così fregno (perché Apollo doveva essere veramente un figone) ad avere così poco successo con le donne? Poco male, se non fosse così pure per gli uomini.
Esatto, gli è andata male pure con Giacinto, un bel ragazzo che pure ricambiava, ma ci aveva messo su gli occhi pure Zefiro, un vento a caso che non aveva di meglio da fare.
Dato che Zefiro era veramente stronzo decise che se Giacinto non poteva essere suo, allora non poteva averlo neppure Apollo. QUINDI DEVIÒ UN DISCO PER FARE IN MODO CHE COLPISSE ALLA TEMPIA GIACINTO.
E quindi, nonostante Apollo fosse il dio della medicina, tutta quella pressione addosso gli impedì di fare qualsiasi cosa.
MA CAPIAMOLO, POVERO AMORE, CON TUTTO QUEL GAY PANIC È RIUSCITO SOLO A TRASFORMARLO IN UN FIORELLINO.
Eh vabbè.

Gli è andata male pure con quella sfigatella di Cassandra, si proprio lei, quella povera esagitata che il cavallo dentro Troia NON CE LO VOLEVA PROPRIO.
Lui ci aveva messo su gli occhi e quindi le aveva chiesto una notte insieme. Lei però voleva in cambio il dono della profezia. Apollo doveva essere in astinenza dopo le delusioni di Dafne e Giacinto, perché acconsentì subito.
Ma Cassandra, ricevuto il potere magico, si rifiutò di fare la sua parte, quindi giustamente Apollo le sputò addosso. E beccò proprio le labbra, così la condannò a non essere mai creduta.
E così è successo tutto l'ambaradan di Troia, il cavallo, quel maiale di Ulisse, cazzi mazzi... insomma, sappiamo tutti di cosa parlo.

Che poi, a proposito di Troia, QUESTO ESSERE HA AMMAZZATO PATROCLO. STO STRONZO MI HA DISTRUTTO LA SHIP PIÙ BELLA DEL FANDOM OMERICO.
CIOÈ IO AMO APOLLO PERCHÉ È UNA DRAMA QUEEN CHE SGAMBETTA PER L'OLIMPO IN MODO ESILARANTE MA QUESTA NON ME LA DOVEVA PROPRIO FARE.

Ah vabbè ad Apollo si perdona tutto perché è meraviglioso e gay.
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Capitolo lunghissimo su Apollo, che personalmente adoro ma non credo che vi dispiaccia troppo.
~Chiara